Rejuvenezca al instante

El nuevo colágeno de Margarett Castor, hecho de feto de castor de la Patagonia, tiene un poder rejuvenecedor de tal envergadura que Isabelita P. lo probó y tuvo que vover a nacer, de lo joven que se volvió.

Islandia: difunde / corta / pega

Me llega información sobre el 'extraño caso de Islandia', pequeño país de 300.000 habitantes en el que se supone que se está produciendo una revolución silenciada por los medios de comunicación.

Se acepta que en países no europeos los ciudadanos salgan a la calle y hagan fuerza para expulsar a sus gobernantes corruptos e irresponsables. Debemos ver en televisión, además, que esas protestas acarrean la pérdida de vidas humanas, algo que no toleraríamos dentro de nuestras fronteras.

Se supone que el caso de Islandia demuestra que puede hacerse omitiendo ese perturbador factor. Por tanto, mejor evitar informar.

Islandia es la democracia más antigua del mundo, se comenta (desde el año 930). Los islandeses hicieron dimitir al gobierno, nacionalizaron los principales bancos, optaron por no pagar la deuda contraída --o tolerada-- por sus gobernantes, y decidieron volver a redactar su carta magna.

Los habitantes del país se levantaron, pacíficamente, pero con determinación, para cerrar el capítulo de la salvaje especulación financiera que ha desembocado en la crisis que ahora experimentamos.

La globalización económica acalla el caso de Islandia y los medios juegan en su bando, no se ponen del lado de los verdaderos perdedores, de los ciudadanos.

A finales de 2008, Islandia se declaró en bancarrota. Su deuda ascendía a varias veces su PIB. Por tanto, el gobierno recurrió al FMI y ese organismo respondió decidiendo prestar más dinero. Pero las protestas populares provocaron la dimisión del primer ministro --y de su gabinete-- a finales de enero de 2009.

El nuevo gobierno que surgió de las elecciones anticipadas acordó pagar la deuda del país: 3.500 millones de € que, por supuesto, deberían abonar mensualmente los ciudadanos durante los siguientes 15 años a un interés superior al 5%.

Pero los ciudadanos decidieron someter a referéndum esa medida. Se decidió que pagase Rita, con un 93% apoyando el NO del pago de la deuda. Por supuesto, el FMI declinó su ayuda.

Ante esta tesitura, el gobierno entrante comenzó una investigación para encontrar a los responsables de la crisis, deteniendo y encarcelando a varios banqueros y ejecutivos. Además, se iniciaron gestiones para promover una verdadera trasparencia informativa.

La leyenda urbana dice que ninguno de estos sucesos se han comentado en los medios de comunicación europeos. No debemos enterarnos, no vaya a cundir el ejemplo. Ellos se lucran y nosotros pagamos.

Esta es la historia que se puede encontrar en algunos 'sites' de Internet. Sin embargo, me di de bruces con el comentario de un residente en Islandia mientras se supone que se producían los hechos narrados. Comenta que algunos medios españoles han contado tímidamente el caso islandés --televisión española incluida.

Este comentarista hace una serie de anotaciones:

1.- La banca islandesa no está nacionalizada.
2.- Los ciudadanos no están re-escribiendo su constitución.
3.- Los responsables de la crisis no están en prisión. Hubo algún escarceo, pero ahora se encuentran en libertad.
4.- La mitad de los islandeses están dispuestos a pagar el endeudamiento del país.
5.- No se rescató a los bancos porque el gobierno carecía de dinero. Si lo hubiera tenido, habría hecho exactamente lo mismo que el resto de los países en crisis.
6.- Los islandeses repudian a sus gobernantes. Pero éstos también a los ciudadanos.

En suma, para variar carecemos de información fiable que permita valorar lo que realmente está sucediendo en Islandia --o, para el caso, en nuestro propio país y en el resto del mundo.

A menudo leemos lo que queremos y deseamos, damos crédito a lo que nos gustaría, pero eso puede alejarse sustancialmente de lo que sucede de hecho.

Dudo mucho de que una revolución pueda llevarse a la práctica de un modo pacífico.
Desgraciadamente.
Si deseamos acabar con el sistema actual, habrá que hacerlo por la fuerza.

ROBERTO COLOM: El extraño caso de Islandia

La Tita paga 18.000 euros por un inexistente video porno

Estos millonarios de hy en día. Se ve que la crisis no les afecta y como se aburren mucho en casa contando billetes se han de distraer como sea. La tipa esta envió a su guardaespaldas a una cafetería con la idea de comprar un supuesto video porno de su nuera, no sé sabe con que propósito. Le pagó a través de su guardaespaldas 18.000 euracos a un tipo. el cual desapareció volando con la pasta y nunca más se supo. Parece una putada, pero no. Para Tita y sus negociacos con las escaleras mecánicas y los cuadros de su colección personal eso es una propina. "Una cafetería junto a la Gran Vía madrileña. Una mañana de octubre. Tres hombres hablan en una mesa. Uno de ellos es Manuel Tumbeiro, guardaespaldas de Carmen Cervera. Saca un sobre con 18.000 euros y lo entrega al otro hombre, un marinero que le ha prometido un vídeo sexual de Blanca Cuesta, nuera de la baronesa y madre de sus nietos. El hombre recoge el dinero y se va. El vídeo no existe. Acaban de engañar a la baronesa Thyssen y así lo recoge la investigación del juzgado número 40 de Madrid... ver más

el vidriioooo quiero el vidriooooo!!!

Pero a ver, una cosa... ¿ir a buscar un video que alguien debe entregar en una cafetería...? ¿No suena un poco extraño? ¿Es que no se ha enterado esta señora aún que un video se puede enviar a través de pando, emule, el móvil? ¿En qué formato estaba el video? ¿Mpge, VHS, Betamax, a lo mejor?

#elnoviodeRajoy en Twitter

#elnovioderajoy le pide a Mariano que le diga guarradas mientras hacen el perrito: "¡inshidiosho, shocialishtah, perroflautah!"

#elnovioderajoy exige el ministerio que tambien quiere #duranlleida

@EspeculAguirre ¡Dejad d difamar! Rajoy es heterosexual... ¡Y su novio tambien! ¡Y en Madrid no hay recortes! Hombre ya...

#elnovioderajoy tiene SIDA. Pásalo.

Rajoy es el único que sabe decir correctamente Bershka. #ElNovioDeRajoy

Yo no doy dinero a África, que luego montan escuelas para que aprendan geografía y sepan donde estamos. #elnoviodeRajoy

Vergonzoso lo de #elnovioderajoy Un harstasks que sólo pretende hacer daño sugiriendo una enfermedad por parte del futuro presidente español

Parece que el hashtag #elnovioderajoy ya es TT en España. El PP está estudiando ponerlo en su informe mensual

#elnovioderajoy usa fetos para endulzar la pepsi.

#elnovioderajoy espero que no zea @AlfonsoDiezCara. Mimimimimimimi...

Y que sepáis todos los que estáis tuiteando en el TT #elnovioderajoy que os van a cerrar la cuenta por inshidioshos.

Si @marianorajoy y #elnovioderajoy quieren adoptar a la niña, tendrán que hacerlo antes del #20N, cuando aún sea legal.

El hastag #elnovioderajoy demuestra cuanta homofobia queda en la sociedad,usar la sexualidad como insulto es patético

me lo quería guardar hasta el #20N pero ya no aguanto más!...os lo tengo que decir: yo soy #elnovioderajoy twitpic.com/7d9lu7

(ECO DE VOZ PENSANDO) El hashtag #elnovioderajoy aparece el mismo día en que Justin Biber viene a España. (VOZ NORMAL) ¡Cariño, nos mudamos!

#elnovioderajoy tiene una pancarta que dice Welcome to Spain Justin

Rajoy le pidió matrimonio a #elnovioderajoy pero éste le dijo que no, por eso ahora Rajoy no quiere que nadie sea feliz.

Por qué todo el mundo está utilizando este hashtag #elnoviodeRajoy pero no tiene resultados si pinchas sobre él?

#elnovioderajoy no utiliza preservativo, como buen cristiano que es.

#elnovioderajoy le pide que le shushurre cochinadas al oído.

Me parece fatal que se trate de desprestigiar a alguien por su orientación sexual, como del medievo...#elnovioderajoy

#elnovioderajoy sólo usa ropa interior color salmón.

#elnovioderajoy se viste de blanco en Ibiza, de negro en Chueca y de lila en Semana Santa

#elnovioderajoy es su logopeda.

(53) Twitter / Search - #elnoviodeRajoy

Benedicto causa furor uterino entre las cristofreaks

Hoy vamos a ver el lamentable espectáculo de las groupies benedictinas en el metro de Madrid. Hay gente que no conoce el impacto social de la verguenza ajena. Es muy triste que la verguenza que tú no sientes por ti mismo la tengan que sentir otros por ti. Es muy triste ser patético, ridículo y grotesco y no darse cuenta de ello. Pero más triste es robar, como se suele decir.

Si el que montaba el concierto fuera el Justin Gueber ese o el Eminem, o Brad Pitt ascendiera por las escaleras mecánicas rodeado de luz divina, entendería todo ese desgaste de flujos vaginales. Pero en el colmo del absurdo, las cristofreaks humedecen sus bragas pensando en el SacrosantoFreak de Roma que vemos en estas impactante imágenes. ¿Ridículo? Pues si, pero cuando una neurona vive en ayunas y sólo va de catequesis a los boy-scouts y de allí al seminario no se le puede pedir más. ..............Si Dios existiera las tiraría a todas a la vía..........

Fotografiando chicos en el metro

Hay gente que se aburre mucho. Tal es el caso de los autores de esta página llamada TubeCrush.net. Su especial dedicación es fotografiar chicos guapos en el metro de Londres. No sé como se lo deben montar para hacer tan buenas fotos sin que nadie se dé cuenta, pero el hecho es que consiguen instantáneas de muy buena calidad. Cuelgan la foto en la página, sin el consentimiento del anónimo viajero, y hacen comentarios sobre él. Que si es caliente, que si vaya biceps, etc. Cuando una está acostumbrada a viajar en el metro y ve muchos hombres que están para comérselos muchas veces piensa que se debería llevar un recuerdo de ese momento, algo que estas muchachas y sus aliados gays han conseguido. Yo desde luego no tengo tanta jeta....

Atención con el calvo cara concentrao que este muchacho tiene a su espalda, jajaja!!

Unos cuantos buenos chistes

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa...

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen sexo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

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GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!