El Blog de Julia Amigó

Rejuvenezca al instante

2011-12-12T04:15:00.004+01:00

El nuevo colágeno de Margarett Castor, hecho de feto de castor de la Patagonia, tiene un poder rejuvenecedor de tal envergadura que Isabelita P. lo probó y tuvo que vover a nacer, de lo joven que se volvió.

Islandia: difunde / corta / pega

2011-12-06T04:26:00.002+01:00

Me llega información sobre el 'extraño caso de Islandia', pequeño país de 300.000 habitantes en el que se supone que se está produciendo una revolución silenciada por los medios de comunicación.

Se acepta que en países no europeos los ciudadanos salgan a la calle y hagan fuerza para expulsar a sus gobernantes corruptos e irresponsables. Debemos ver en televisión, además, que esas protestas acarrean la pérdida de vidas humanas, algo que no toleraríamos dentro de nuestras fronteras.

Se supone que el caso de Islandia demuestra que puede hacerse omitiendo ese perturbador factor. Por tanto, mejor evitar informar.

Islandia es la democracia más antigua del mundo, se comenta (desde el año 930). Los islandeses hicieron dimitir al gobierno, nacionalizaron los principales bancos, optaron por no pagar la deuda contraída --o tolerada-- por sus gobernantes, y decidieron volver a redactar su carta magna.

Los habitantes del país se levantaron, pacíficamente, pero con determinación, para cerrar el capítulo de la salvaje especulación financiera que ha desembocado en la crisis que ahora experimentamos.

La globalización económica acalla el caso de Islandia y los medios juegan en su bando, no se ponen del lado de los verdaderos perdedores, de los ciudadanos.

A finales de 2008, Islandia se declaró en bancarrota. Su deuda ascendía a varias veces su PIB. Por tanto, el gobierno recurrió al FMI y ese organismo respondió decidiendo prestar más dinero. Pero las protestas populares provocaron la dimisión del primer ministro --y de su gabinete-- a finales de enero de 2009.

El nuevo gobierno que surgió de las elecciones anticipadas acordó pagar la deuda del país: 3.500 millones de € que, por supuesto, deberían abonar mensualmente los ciudadanos durante los siguientes 15 años a un interés superior al 5%.

Pero los ciudadanos decidieron someter a referéndum esa medida. Se decidió que pagase Rita, con un 93% apoyando el NO del pago de la deuda. Por supuesto, el FMI declinó su ayuda.

Ante esta tesitura, el gobierno entrante comenzó una investigación para encontrar a los responsables de la crisis, deteniendo y encarcelando a varios banqueros y ejecutivos. Además, se iniciaron gestiones para promover una verdadera trasparencia informativa.

La leyenda urbana dice que ninguno de estos sucesos se han comentado en los medios de comunicación europeos. No debemos enterarnos, no vaya a cundir el ejemplo. Ellos se lucran y nosotros pagamos.

Esta es la historia que se puede encontrar en algunos 'sites' de Internet. Sin embargo, me di de bruces con el comentario de un residente en Islandia mientras se supone que se producían los hechos narrados. Comenta que algunos medios españoles han contado tímidamente el caso islandés --televisión española incluida.

Este comentarista hace una serie de anotaciones:

1.- La banca islandesa no está nacionalizada.
2.- Los ciudadanos no están re-escribiendo su constitución.
3.- Los responsables de la crisis no están en prisión. Hubo algún escarceo, pero ahora se encuentran en libertad.
4.- La mitad de los islandeses están dispuestos a pagar el endeudamiento del país.
5.- No se rescató a los bancos porque el gobierno carecía de dinero. Si lo hubiera tenido, habría hecho exactamente lo mismo que el resto de los países en crisis.
6.- Los islandeses repudian a sus gobernantes. Pero éstos también a los ciudadanos.

En suma, para variar carecemos de información fiable que permita valorar lo que realmente está sucediendo en Islandia --o, para el caso, en nuestro propio país y en el resto del mundo.

A menudo leemos lo que queremos y deseamos, damos crédito a lo que nos gustaría, pero eso puede alejarse sustancialmente de lo que sucede de hecho.

Dudo mucho de que una revolución pueda llevarse a la práctica de un modo pacífico.
Desgraciadamente.
Si deseamos acabar con el sistema actual, habrá que hacerlo por la fuerza.

ROBERTO COLOM: El extraño caso de Islandia

La Tita paga 18.000 euros por un inexistente video porno

2011-11-21T15:07:00.002+01:00

Estos millonarios de hy en día. Se ve que la crisis no les afecta y como se aburren mucho en casa contando billetes se han de distraer como sea. La tipa esta envió a su guardaespaldas a una cafetería con la idea de comprar un supuesto video porno de su nuera, no sé sabe con que propósito. Le pagó a través de su guardaespaldas 18.000 euracos a un tipo. el cual desapareció volando con la pasta y nunca más se supo. Parece una putada, pero no. Para Tita y sus negociacos con las escaleras mecánicas y los cuadros de su colección personal eso es una propina. "Una cafetería junto a la Gran Vía madrileña. Una mañana de octubre. Tres hombres hablan en una mesa. Uno de ellos es Manuel Tumbeiro, guardaespaldas de Carmen Cervera. Saca un sobre con 18.000 euros y lo entrega al otro hombre, un marinero que le ha prometido un vídeo sexual de Blanca Cuesta, nuera de la baronesa y madre de sus nietos. El hombre recoge el dinero y se va. El vídeo no existe. Acaban de engañar a la baronesa Thyssen y así lo recoge la investigación del juzgado número 40 de Madrid... ver más

el vidriioooo quiero el vidriooooo!!!

Pero a ver, una cosa... ¿ir a buscar un video que alguien debe entregar en una cafetería...? ¿No suena un poco extraño? ¿Es que no se ha enterado esta señora aún que un video se puede enviar a través de pando, emule, el móvil? ¿En qué formato estaba el video? ¿Mpge, VHS, Betamax, a lo mejor?

#elnoviodeRajoy en Twitter

2011-11-12T15:58:00.002+01:00

#elnovioderajoy le pide a Mariano que le diga guarradas mientras hacen el perrito: "¡inshidiosho, shocialishtah, perroflautah!"

#elnovioderajoy exige el ministerio que tambien quiere #duranlleida

@EspeculAguirre ¡Dejad d difamar! Rajoy es heterosexual... ¡Y su novio tambien! ¡Y en Madrid no hay recortes! Hombre ya...

#elnovioderajoy tiene SIDA. Pásalo.

Rajoy es el único que sabe decir correctamente Bershka. #ElNovioDeRajoy

Yo no doy dinero a África, que luego montan escuelas para que aprendan geografía y sepan donde estamos. #elnoviodeRajoy

Vergonzoso lo de #elnovioderajoy Un harstasks que sólo pretende hacer daño sugiriendo una enfermedad por parte del futuro presidente español

Parece que el hashtag #elnovioderajoy ya es TT en España. El PP está estudiando ponerlo en su informe mensual

#elnovioderajoy usa fetos para endulzar la pepsi.

#elnovioderajoy espero que no zea @AlfonsoDiezCara. Mimimimimimimi...

Y que sepáis todos los que estáis tuiteando en el TT #elnovioderajoy que os van a cerrar la cuenta por inshidioshos.

Si @marianorajoy y #elnovioderajoy quieren adoptar a la niña, tendrán que hacerlo antes del #20N, cuando aún sea legal.

El hastag #elnovioderajoy demuestra cuanta homofobia queda en la sociedad,usar la sexualidad como insulto es patético

me lo quería guardar hasta el #20N pero ya no aguanto más!...os lo tengo que decir: yo soy #elnovioderajoy twitpic.com/7d9lu7

(ECO DE VOZ PENSANDO) El hashtag #elnovioderajoy aparece el mismo día en que Justin Biber viene a España. (VOZ NORMAL) ¡Cariño, nos mudamos!

#elnovioderajoy tiene una pancarta que dice Welcome to Spain Justin

Rajoy le pidió matrimonio a #elnovioderajoy pero éste le dijo que no, por eso ahora Rajoy no quiere que nadie sea feliz.

Por qué todo el mundo está utilizando este hashtag #elnoviodeRajoy pero no tiene resultados si pinchas sobre él?

#elnovioderajoy no utiliza preservativo, como buen cristiano que es.

#elnovioderajoy le pide que le shushurre cochinadas al oído.

Me parece fatal que se trate de desprestigiar a alguien por su orientación sexual, como del medievo...#elnovioderajoy

#elnovioderajoy sólo usa ropa interior color salmón.

#elnovioderajoy se viste de blanco en Ibiza, de negro en Chueca y de lila en Semana Santa

#elnovioderajoy es su logopeda.

(53) Twitter / Search - #elnoviodeRajoy

Benedicto causa furor uterino entre las cristofreaks

2011-08-30T04:23:00.002+02:00

Hoy vamos a ver el lamentable espectáculo de las groupies benedictinas en el metro de Madrid. Hay gente que no conoce el impacto social de la verguenza ajena. Es muy triste que la verguenza que tú no sientes por ti mismo la tengan que sentir otros por ti. Es muy triste ser patético, ridículo y grotesco y no darse cuenta de ello. Pero más triste es robar, como se suele decir.

Si el que montaba el concierto fuera el Justin Gueber ese o el Eminem, o Brad Pitt ascendiera por las escaleras mecánicas rodeado de luz divina, entendería todo ese desgaste de flujos vaginales. Pero en el colmo del absurdo, las cristofreaks humedecen sus bragas pensando en el SacrosantoFreak de Roma que vemos en estas impactante imágenes. ¿Ridículo? Pues si, pero cuando una neurona vive en ayunas y sólo va de catequesis a los boy-scouts y de allí al seminario no se le puede pedir más. ..............Si Dios existiera las tiraría a todas a la vía..........

Fotografiando chicos en el metro

2011-08-26T19:19:00.004+02:00

Hay gente que se aburre mucho. Tal es el caso de los autores de esta página llamada TubeCrush.net. Su especial dedicación es fotografiar chicos guapos en el metro de Londres. No sé como se lo deben montar para hacer tan buenas fotos sin que nadie se dé cuenta, pero el hecho es que consiguen instantáneas de muy buena calidad. Cuelgan la foto en la página, sin el consentimiento del anónimo viajero, y hacen comentarios sobre él. Que si es caliente, que si vaya biceps, etc. Cuando una está acostumbrada a viajar en el metro y ve muchos hombres que están para comérselos muchas veces piensa que se debería llevar un recuerdo de ese momento, algo que estas muchachas y sus aliados gays han conseguido. Yo desde luego no tengo tanta jeta....

Atención con el calvo cara concentrao que este muchacho tiene a su espalda, jajaja!!

Unos cuantos buenos chistes

2011-08-18T02:41:00.001+02:00

CONDONES OLÍMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

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LA PROMESA

Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el amor, pero la chica no accede.

Finalmente el joven le dice:
- ¡Anda mujer! ¡Sólo te voy a meter la mitad! La mujer, por fin convencida, acepta, diciéndole:
- Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice a su novio:
- ¡¡Métemela toda!! ¡¡Métemela toda!!
El novio, algo avergonzado, tratando de salvar su orgullo, le
dice:
- ¡Ah No! Promesas son promesas.

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LA CIGÜEÑA

El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿te cogiste a una cigüeña?

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SÍNDROME DE ¿KODAK?

- Un matrimonio sueco, ambos rubios y de ojos azules, con sus respectivos padres rubios y de ojos azules y sus respectivos ocho abuelos rubios y de ojos azules, tienen un niño de piel negra, pelo rizado y con los ojos negros como escarabajos.
- El padre, mosqueado, se hace la prueba de paternidad y el médico les confirma que el hijo es legítimo. Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor les explica:
- Bien, ¡estamos ante un evidente caso de la enfermedad de Kodak!
Vagina grande, pene pequeño, entra la luz y se vela el niño.

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¡VAS A SUFRIIIIIR!

- Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.
- Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.
- Noé enfadado les gritó:
- Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.
- Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:
- Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.
- Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:
- ¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!
- Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.
- Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?
- Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:
- ¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,
- ¿Qué es eso de que va a sufrir?
- Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

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¡QUE MANERA DE PENSAR!

- Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, Cuando su profesora le dice:
- Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?
- Ninguno - replica Jaimito - porque uno moriría y los otros saldrían volando.
- Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero me encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a la docente y dice:
- Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.
- Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?
- La profesora se sonroja y contesta tímidamente:
- Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

- No - dice Jaimito- La respuesta no era esa...

La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

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PIROPO

Le pedí a Dios una flor, y me dio un jardín; luego le pedí un árbol, y el me dio un bosque; al final le pedí un buen sexo, y me dió tu número de teléfono. De ti depende que siga siendo creyente.

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MAIL A LA ESPOSA

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien.

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HOROSCOPO

¿Has leído tu horóscopo del 2010?
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.

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PREGUNTA?

¿Por que la Torre de Pisa esta inclinada?
Porque tuvo mejores reflejos que las Torres Gemelas.

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ELECCION

De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante, ...y no me acuerdo lo que elegí...

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SABER

¿Sabes que el pito puede ser masculino o femenino ?

Si mide mas de12 cm. es un pene, pero si mide menos de 12 cm . Es una pena.

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CUANDO HAY QUE DEJAR ALGO

Un día leí que fumar era malo y deje de fumar.
Un día leí que beber era malo, y deje de beber.
Un día leí que tirar era malo, ...y deje de leer.

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GENETICA

He logrado cruzar genéticamente ladillas con luciérnagas. No se para que sirve, pero tengo las bolas que parecen Las Vegas.

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CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO!

El último invento de la tecnología

2011-07-14T14:24:00.000+02:00

Cuenta con un revolucionario sistema que le permite almacenar información sin necesidad de batería. Además su interface es de fácil comprensión y manejo. Se han necesitado millones de años para desarrollar esta nueva aplicación, pero ahora ya está disponible para todo el mundo en un formato bastante original.

Según un consejero delegado de Tele-5 por el c... Belén Esteban es una precursora 'simbólica' del movimiento 15-M

2011-07-08T15:19:00.003+02:00

Representa la mujer que protesta, inconformista. Representa el ahogo de la gente. La gente puede estar indignada de forma pacífica y pronunciarse de forma energética, como Belén, y mostrar la decepción respecto al sistema', afirma Vasile, que continúa diciendo: 'No digo que Belén Esteban sea el origen del 15M , pero vaticina su concepto, porque ella dice cosas de sentido común '.'Belén Esteban es la precursora del movimiento 15-M' - Crònica.cat - La información imprescindible

Ha llegado un punto en que T-5 no puede sorprendernos ya más... ¿por cierto, alguien conoce a alguien que vea ese canal cultural?

La de pajas que me he hecho pensando en ti

2011-06-28T01:31:00.002+02:00

La revista Hellomagazine.com sigue brindándonos la oportunidad de gozar de instantáneas del show bizarro de la realeza. En esta ocasión, la princesita encantada y recién casada ha pasado revista a las tropas de fusileros irlandeses, todos ellos deseosos de fusilarla carnalmente, como se puede ver en esta foto:

A veces no nos fijamos en detalles muy reveladores. En el punto 1 se puede comprobar que ambos tienen la mirada casi en perfecta línea recta. La sonrisa no sé a que viene, pero indica un alto grado de complicidad. Pero lo mejor es el lenguaje de las manos. En 2, se puede comprabar que el soldado es atrevido y que literalmente le agarra la mano, como si no quisiese dejarla escapar. Observese que ella sólo ofrece medio mano, de forma tímida, rasgo de la gente hipócrita por naturaleza. La postura de la mano en 3 no deja de ser graciosamente simbólica. La mano sujeta un bastón que sobresale de su axila, pero la pose, un tanto indolente, es similar a la del acto de acariciarse el pene. Es como si le estuviera diciendo: "No sabes las pajas que me he hecho pensando en ti".

La Duquesa de Alba no siempre ha sido el monstruo que es actualmente

2011-06-06T02:29:00.003+02:00

Así es. He encontrado por ahí esta foto que demuestra que fue un tierno bebé, normal y corriente. Fotos de Discúlpeme, al mundo entero le da asco la tauromaquia. - Fotos de muro (99)

El extraño 'caso Piqué'

2011-02-22T01:12:00.006+01:00

¿Quién no recuerda que hace unos meses el jugador del FC Barcelona Gerard Piqué se hizo celebre con una imagen como esta?

La verdad es que los periodistas son muy cabrones. No queda claro si están haciendo manitas o si por el contrario Piqué está a punto de meterle un guantazo a Ibra. Sea como sea, los rumores sobre la presunta homosexualidad del jugador catalán del Barça (y del otro también) corrieron como la pólvora sobre todo en el diario Marca.

Por todo ello, y supongo yo que para acallar rumores de todo tipo, Pickenbauer ha querido dar un golpe de autoridad y últimamente se le ve por todas partes con una superwoman como la cantante colombiana Shakira.

Se pueden sacar conclusiones de todo tipo...

La vida sexual en el mundo

2011-02-11T04:45:00.002+01:00

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se
alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita.
Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás. Pero un día. despues de estar bailando sevillanas all niht long, se duermen y los irlandeses vuelven con los catalanes.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a masturbarse: ya sabéis, ante todo independencia.

El marketing y todo lo demás...

2011-02-07T12:19:00.002+01:00

Chiste... ¿Qué es telemarketing?

En el caso de una Mujer:

1) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: " Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.

2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y ves un Hombre muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: " Ésa Mujer de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.

3) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Le pides su número de teléfono. Al día siguiente le llamas y le dices: " Soy muy buena en la cama". Eso es Telemarketing.

4) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: " ¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama? ". Eso es Customer Relationship Management.

5) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: "Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas.

6) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo. Te acercas a él y le dices: " Soy muy buena en la cama ", y además, le enseñas un pecho. Eso es Merchandising.

7) Estás en una fiesta y ves un Hombre muy atractivo… Él se acerca a ti y te dice: "He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding," "el Poder de la Marca”. En el caso de un Hombre: Estás en una fiesta y ves a una Mujer muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: " Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar".

Eso es Publicidad Engañosa, y está penado por la Ley.

Niños vendidos

2011-01-27T15:46:00.001+01:00

Esto es terrible. Tengo un amigo que me comentó hace tiempo que una mujer de su familia que no quiso precisar había donado a finales de los cincuenta por dinero a un hijo suyo a cambio de una determinada cantidad de dinero. Después de la confesión de la mujer, toda la familia estaba espantada y buscaban a un hermano que quizás ni sabe cual fue su origen en algún lugar del norte de Europa. El procedimiento era sencillo. Eran los primeros tiempos del turismo europeo y muchas familias vivían aún en los rigores de la posguerra. Sin métodos de anticoncepción ni de planificación familiar algunas mujeres "se lo montaban" para colocar en el mercado, con perdón, los frutos no deseados de su vientre. Me tomé esa revelación de mi amigo con ciertas reservas, no me acababa de convencer que, aún en condiciones de miseria extrema, una madre se quiera deshacer de su hijo. Eso ha sido hasta hoy. He leído en "Qué" (que) era una práctica muy frecuente y que hoy en día muchos españoles reclaman a sus hermanos "europeos". La Fiscalía General del Estado ya ha iniciado una investigación porque se sospecha que durante treinta años hubo una trama criminal que se dedicó exclusivamente al tráfico de niños. Ojalá esto llegue a alguna conclusión y que muchos puedan reunirse con sus hermanos perdidos. Aunque, como siempre, esto es España... ¿ahora se acuerdan? ¿Han tenido que transcurrir 50 años para que alguien se acuerde de los bebés vendidos?

Casi 300 recién nacidos fueron robados de las clínicas durante los años 60 y 70 -- Qué.es --

Apología del ridículo

2011-01-18T21:09:00.002+01:00

Esto es lo que yo llamaría banda sonora de gasolinera. El único fallo es que ya no se publica música en cinta de cassette, porque esto sólo quedaría bien en un soporte cutre de hace 40 años. La muchacha en cuestión se llama Rebecca, un nombre de chaquetilla, como las que llevan los toreros. Se puede permitir el lujo de publicar sus "canciones" debido a su 'idilio' con Fran Rivera. De éste dice que en la cama le pone una nota del 9.99, de lo bueno que es. Digamos que yo no me lo creo. Ya para empezar, un tipo que puede matar a un toro con una espada no puede tener la sensibilidad necesaria para amar correctamente a una mujer. De ahí que Fran no haya conseguido tener una pareja estable jamás. Y además de inculto es enano, lo cual arroja todavía más dudas sobre su virilidad. La choni esta seguramente recibe un cheque mensualmente -paypal no, que eso para Fran es mu complicado- para hacer propaganda de lo bien que lo hace Fran en la cama. En la cama le pone un 9.99 como... ¿roncando? ¿Y el 0.01 restante... por qué? ¿Qué es lo que falla en Fran? ¿Qué no es demasiado esclarecido y se le nota a la legua? Pero bueno, a la pelandrusca esta la jugada le ha salido bien y ha podido sacar este peaso de cansión.

Una buena esposa siempre sabe cual es su lugar

2011-01-13T14:45:00.005+01:00

Absolutamente desternillante..... 11 reglas para mantener a tu marido feliz..... Made in Paco

Holanda echa atrás su ley antitabaco

2011-01-06T19:06:00.004+01:00

Como quiera que las modas más aberrantes suelen llegar a España unos diez o quince años después, cuando en el resto del mundo ya están obsoletas, dos días después de entrar en vigor la autoritaria ley antitabaco en España, en Holanda ha sido suprimida. Holanda se ha convertido en la primera nación europea en dar marcha atrás en su prohibición al tabaco en lugares públicos. BBC Mundo - Noticias - Holanda vuelve a permitir el tabaco en los bares

Venga, AJO Y AGUA!!! PARA DICTADURAS YA HUBO UNA HACE AÑOS Y CON ESA YA TUVIMOS BASTANTE

Cómo explicar de forma coherente una infidelidad. Tutorial

2011-01-04T15:16:00.001+01:00

En este video se explica de forma bastante coherente una de las maneras de justificar la presencia de un extraño dentro de un armario en la habitación conyugal. Puede ser útil:

La Befana, una Bruja en lugar de los Reyes

2011-01-02T22:22:00.003+01:00

En estas fechas los encargados de dejar regalos a los niños siempre son hombres. O son "reyes" o es el empalagoso Papa Noel o Santa Claus, originariamente un obispo. La única mujer encargada de llevar juguetes es... una bruja, claro está, faltaría más. Se trata de La Befana. En su honor se organizan en Italia hogueras donde se queman muñecas vestidas con trapos viejos. Es curiosa que la elección para tal evento sea una bruja fea de ropas viejas frente a la majestuosidad de los Reyes. Pelín misógino parece esto! Dentro de unas horas mi Befana particular llamará a la puerta para pedirme un poco de licor de café y una charla en un idioma líquido. Mi Befana viene de Venecia, tiene mucho sentido del humor y de su larga nariz sale una chimenea repleta de historias, brujas y misterios. Mucho mejor esto que la mirra, el oro o el incienso de los reyes. ¡Vas a comparar! Brujas, mejor que Reyes. Sin ninguna duda.

La lámpara del demonio

2010-12-28T05:50:00.003+01:00

...no me lo puedo creer....!!!! :(((..... llevo 2 horas intentando montar una lámpara de Ikea.. por arriba, por abajo, con todo mi arsenal de herramientas desparramado por la alfombra, me he leido 7 veces las instrucciones y no hay manera... se puede ser más torpe?????????????

En fin, feliz 2011 a todos, con o sin luz.......

Las chonis de GH

2010-12-22T18:24:00.001+01:00

Como si no hubiera otra cosa de qué ocuparse, la televisión nos sigue ofreciendo los "chous" de cuatro lailo-lailos como si tuvieran algún interés. La mendas de la foto se llama Chari, apropiado nombre, y es una de las habitantes de la casa del terror. La revista Qué (Qué poco interesante) le dedica todo un especial a las aventuras y desventuras de esta paleta con pinta de peluquera del extrarradio de una ciudad de 2 habitantes. En la imagen se puede ver claramente que si todas las mujeres del planeta fuéramos como Chari cualquier intento de evolución sería en vano. Las chonis de 'Gran Hermano 12' | Qué.es

Hitler ganó la guerra

2010-12-20T02:15:00.003+01:00

No tengo muchas ganas de hablar de mi vida personal, como hace tiempo (mi vida va bastante bien a pesar de lo negro que pinta el panorama...), así que haré algunas reseñas de libros que leo a ratos en la biblioteca. Hay algunos interesantes. Como este, titulado "Hitler ganó la guerra". No, no es un chiste. Se trata del título del último libro de Walter Graciano. Un interesante libro que se ocupa de la situación actual de la estructura de poder mundial que lidera Estados Unidos, más parecida al nazismo que a un régimen democrático.El ex-presidente Bush y su familia se convierten en el eje de la investigación de Walter Graziano. Desde la importancia que Bush padre tuvo para la CIA, hasta el peso del oligopolio petrolero en las decisiones políticas, los Bush son personajes nefastamente recurrentes en esta historia. El sujeto central de este libro es la “elite angloamericana”, y se muestra como el establishment norteamericano proviene de las oligarquías inglesas que conquistaron esa tierra siglos atrás. Está todo muy bien resumido en este enlace.

Natimortividad

2010-12-15T03:33:00.003+01:00

Atención, al que se le ocurra ponerme cualquier cosa relacionada con la Feliz Chuminada, con fotos de belenes, panderetas, zambombas o niños cantando villancicos o cosas del tio gordo de rojo, o fotos de árboles sobreexplotados y sobrecargados de luces, bolas y guirnaldas o lo que es peor, niño iluminao rodeado de burros y vacas... os lo advierto: lo busco, lo mato y dejo de ser vegetariana durante estos felicíííísimos dias para comerme cualquier parte de su cuerpo al horno. Aquel que se atreva, no saldrá demasiado favorecido con una manzana en la boca.

Acabo de enterarme: Gran Hermano sigue existiendo

2010-11-12T19:30:00.002+01:00

No acabo de entender qué le puede encontrar de novedoso la gente a esto. Aparte de ser una birria de programa, Gran Hermano ya tuvo su época, a principios de esta década. Ahora tiene menos interés que una colilla pisoteada en el suelo. Esto es un notición: en la última edición uno de los participantes... . nominó a otra de las participantes con tres puntos. Guauuu!! Qué interesante!!!

La Duquesa de Alba no es una cualquiera

2010-11-02T08:58:00.005+01:00

Qué divertidos son los artículos de la revista Hola! A esta hora no hay mucha gente en la biblio y me entretengo en leer las crónicas y entrevistas de este magazine supercultural, sin el cual el mundo no sería lo que hoy conocemos. La sección "Realeza" es la que más me gusta, con todos esos "derroches de elegancia" que se gastan y todas esas bodas de ensueño, con faldas de cuatrocientos kilómetros de largo, con las que hacen soñar a las pobres paletas cuya máxima preocupación es el precio del Fairy.

En una entrevista que aparece en la web, la Gran Duquesa de los Arreglos Anatómicos recuerda su amistad con Fabiola, una española que no sé como ni de qué forma, ni me importa, llegó a ser reina de Bélgica, un país que con un poco de suerte dejará de existir. La vieja en cuestión tiene enormes tribulaciones filosóficas. Un ejemplo: se queja de que un perturbado atacó al Cristo del Gran Poder en Sevilla y dice que eso le parece muy grave. Qué ese Cristo ha hecho muchos milagros en Sevilla, que si que si. Ahora resultará que atacar a una estatua de escayola es lo más grave que hay en el mundo. Ni los campos de concentración de Somalia, ni la malaria, ni las movidas de Al Qaeda tienen la misma importancia.

Pero lo más desternillante viene con la descripción del pasillo de su casa:

"...hasta llegar a la galería de la duquesa, el pasillo que encara las estancias que conforman su hogar sevillano. Un pasillo lleno de fotografías, como las que cualquiera puede tener colgadas en las paredes de su casa."

Ello no quiere decir que la Duquesa sea "una cualquiera" QUE NOOOOOOOO!!! Quiere decir que usted es un cualquiera que tiene la gran suerte de parecerse mínimamente a ella. Estoy completamente segura de que la Cayentamañanas esta es sobrina del Tío Fétido. Es una total injusticia que a la Duquesa no la llamaran de Hollywood para interpretar un papel en la Familia Adams o en Holocausto Canibal, que en ambas encaja. La Duquesa es el único aborto viviente del mundo mundial. Por eso afirma:

"Años más tarde, Balduino se negará a firmar la ley del aborto en Bélgica…Cayetana guarda silencio, pero después es enérgica… ¡Abortar es una barbaridad! ¿Qué es eso de matar a un ser humano?"

Efectivamente. Es normal que se queje por ello. Qué hubiera sido de nosotros si a su madre se le hubiera ocurrido la genial idea de abortar. Una oportunidad única para no tener que soportar a esta tipeja y la dejaron pasar. A ver si el Hola nos lo explica algún día.

Record de sangre humana en la arena en la promoción taurina 2010

2010-10-29T01:34:00.002+02:00

La temporada taurina 2010 ha sido una de las más sangrientas que se recuerdan en cuanto a derramamiento de sangre humana, que se une a la de más de los 50.000 toros abatidos anualmente en nuestro país, tras los 20 minutos de tortura de rigor que exige la satisfación del ritual taurino.

"Yo no voy a ver sangre", dicen. Pero es exclusivamente por que van, que esta moja la arena.

Tras los percances sufridos por José Tomás y Julio Aparicio, heridos de extrema gravedad en abril y mayo respectivamente, y que "conmocionaron" al mundo taurino. Perdón, pero ¿es que se extrañan???, a estos hay que añadir los sufridos por Sergio Aguilar, Luis Mariscal, Jesús Márquez y Noelia Mota. Sin duda alguna, seis percances, que como los más graves y dramáticos del año, marcarán la temporada 2010 como una de las más sangrientas de la historia, en un momento en el que la lucha contra la tauromaquia está más arriba que nunca.

¿Casualidades? Algunos, más bien, sabemos leer las señales. Pues Dios, el Universo, la Vida o aquello en lo que quieras creer, también tiene su propio megáfono para gritar "¡¡La Tortura no es Cultura!!".

Mientras los distintos estamentos del gobierno, oposición, medios y empresarios mueven todos los hilos para promocionar esta masacre, dos hombres jóvenes, fuertes y ágiles, estuvieron de perder la vida entre los pitones de dos jóvenes toros que luchaban desesperadamente por salvar su vida. Hacía años que no se veían en una plaza de toros dos cornadas tan tremendas como las sufridas por los banderilleros Luis Mariscal y Jesús Márquez en la Real Maestranza de Caballería de Sevilla.

Ambos dejaron un impresionante reguero de sangre durante su traslado a la enfermería, donde se encontraba el doctor Ramón Vila, acompañado de un magnífico equipo y unas modernas instalaciones. Sus prodigiosas manos salvaron de una muerte segura a dos jóvenes toreros, pero en esta lucha supuestamente "a iguales", los dos novillos fueron mandados al otro mundo sin contemplaciones.

Otro de los diestros que pagó con sangre su deseo de agradar a ese público dispuesto a aplaudir más cuanto más se acerque a la muerte fue Sergio Aguilar, quien recibió una espeluznante cornada en Bilbao, el día 22 de agosto. Al entrar a matar, un pitón de un toro le atravesó la mandíbula, fracturó el tabique nasal y afectó el paladar. Una vez más el público se llevó las manos a la cabeza. ¿Se sorprendían acaso los romanos de que el león atacase al cristiano?? Cornada muy grave, muy parecida a la de Julio Aparicio, aunque la imagen fotográfica no fuera tan dantesca. Con anterioridad había recibido una cornada en el muslo izquierdo, pese a la cual siguió toreando. Aunque su pronóstico no fuera tan grave como en los casos anteriores, no cabe duda que la tragedia sobrevoló el coso de Vista Alegre.

La última en escribir su nombre en esta desagradable lista fue la joven rejoneadora Noelia Mota, quien recibió una tremenda voltereta durante el pasado mes de septiembre en la plaza de toros de Marbella (Málaga), como consecuencia de la cual se formaron dos coágulos cerebrales que a punto han estado de costarle la vida. Debido a la presión craneal, y ante la dificultal de la intervención quirúrgica, permaneció en coma inducido durante más de veinte días. Sus ganas y su fortaleza hicieron que reaccionara de manera favorable tras ser despertada, y desde el día de ayer ya descansa en su domicilio con el único sueño de "volver a montar a caballo". En fin.

Los animalistas defendemos que esta fiesta debe acabar porque consideramos que no es ético divertirse con algo que implica el sufrimiento, la sangre y la muerte de un animal. Nos parece que enseñar a toda una sociedad que es lícito tomar a un ser sobre el que podemos tener cierto poder y utilizar este para dañarle con el único fin de nuestro entretenimiento lanza un mensaje muy equivocado a la sociedad, que nos lleva a ciertas analogías con el machismo, el maltrato a menores, o la discriminación por la raza.

Pero para aquellos que no han tenido la oportunidad de convivir con un animal lo suficientemente o carecen de la empatía como para darse cuenta de que no son "cosas", sino seres sintientes, que aman, se divierten, se relacionan y sobretodo, no quieren sufrir, ni morir, deberían al menos frenarles un espectáculo cuyo éxito depende de cuán cerca de la muerte se sitúa un torero, y para que la arriesgue, le jalea, le anima.

Ya no estamos en el siglo de las guerras mundiales ni de la guerra civil, tampoco estamos en el siglo de la inquisición, donde las vidas no tenían mayor valor que la propia capacidad de sobrevivencia de las personas, pues o no había leyes que la defendieran, o el caos era demasiado grande para poder asegurarlas.

Ahora estamos en un mundo muy imperfecto, pero en el que hemos avanzado en la defensa de la vida y hemos entendido la necesidad de respecto hacia el diferente, sea en sexo, edad, raza o especie. Es la única manera en la que podremos vivir en paz y salvar este planeta.

Todo ello hace que esta "fiesta", sangrienta para humanos y animales, no tenga cabida alguna más que en la mente y en los gustos de los que aún viven en las estrecheces éticas del pasado.

Marta Esteban MIñano.

Enseñando las bragas

2010-09-28T02:49:00.002+02:00

Esto lo consideran una noticia:

Una conocida personaja de la televisión resbaló con los zapatos de tacón y enseñó las bragas. 400 comentarios debajo de la "noticia". Vamos, no creo que haya otro tema en este país que las bragas de esta señora. Yo trabajo en una biblioteca y puedo dar fe de que parados y jubilados, a falta de otro entretenimiento, vienen a parar a ella en busca de un sitio donde pasar el rato gratis y con aire acondicionado. Eso si es una noticia, y no el resbalón de esta señora. Total, las bragas también las enseña mi abuela, cuando las tiende.

La lengua castellana es machista

2010-08-31T01:37:00.003+02:00

ZORRO = Héroe justiciero.
ZORRA = Puta.

PERRO = Mejor amigo del hombre.
PERRA = Puta.

AVENTURERO = Osado, valiente, arriesgado.
AVENTURERA = Puta.

CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = Puta.

CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = Puta.

HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = Puta.

HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente.. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = Puta.

HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = Puta.

PUTO = Homosexual.
PUTA = Puta.

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga.

ATREVIDO = Osado, valiente..
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza.

A ver quien le dice algo a estos dos...

2010-04-24T17:44:00.005+02:00

Es una imagen que me he encontrado casualmente. Me ha hecho gracia el rictus severo de este matrimonio ya anciano. Fijo que son Don Jeremías Pocagracia y su esposa Vinagreta Bragasdelata. Estos protestantes puritanos a los que les gustaba tanto llevar las puntillas tan blancas como la leche, y eso sin conocer el salfuman ni la lejía, tenían menos sentido del humor que un trozo de plomo. En fin Don Jeremías, alegre usted esa cara que son cuatro días. No todo en la vida consiste en pensar como evitar la influencia de Satanás.

I said a hip hop

2010-04-17T14:35:00.001+02:00

Es una horterada insoportable aparte de un plagio de Sugar Hill Gang, pero me ha hecho gracia. Si recbís unna cadena de mails con esto ya lo podéis borrar directamente.

Harta ya de tanto spam

2010-02-21T19:49:00.004+01:00

Como supongo ya habreis visto, no paso mucho por aquí. Francamente, tengo otras cosas mejores que hacer que explicar batallitas a cuatro colegas, con todos los respetos por quienes me leeis, con todo el interés, aunque como muchos ya sabréis yo explico las batallitas en vivo y en directo. Tengo muy tirado el blog y también el facebook. De hecho, internet lo utilizo más que nada para informarme de temas que me interesan, para chafardear y esas cosas, pero me gusta más estar en la calle y relacionarme. ES MEJOR: FRANCAMENTE!!! No obstante, últimamente vengo observando en la bandeja de entrada de mi mail constantes mensajes anónimos llenos de publicidad, obra sin duda de un tipo que no tienen nada que hacer en todo el día. Eso tiene un nombre amiguete:

SPAM!!!!!!!!

A ver, chavalote: no me interesan tus dellonses de pernil amb dolç, no sé si me entiendes. Y si no me entiendes, por mi te puedes ir a la mierda. Eres tan inútil que ni siquiera sabes como se deja en html un mensaje dentro de los comentarios de blogger. En fin este tío me va a obligar a fijar comentarios sólo para los que tengais cuenta de blogger. Los anónimos, sintiéndolo mucho, no vais a poder comentar por aquí. Sé que algunos de los blogs colegas han tenido exactamente el mismo problema, o sea que esto se puede calificar de PLAGA!!! A los que os haya pasado, podeis venir por aquí a quejaros. Faltaría más.....

La debacle

2010-01-19T13:01:00.004+01:00

Esto es como el fin de la inocencia. "La debacle", como decía mi anciano tío. Nunca había oido esa palabra, pero en mi casa todos los mayores la decían. Era como si hablasen de un gran batacazo o un terremoto. El fin del mundo. Hasta que un día estaba haciendo un trabajo en la universidad y me di cuenta de que el corrector del Word no reconocía la palabra. Y aquí si que me puse a investigar, hasta que descubrí que es una palabra francesa que por algún motivo caló (de calar) en el lenguaje corriente cayendo después en desuso. Y una debacle es justamente lo que le ha pasado a esta princesa rubia. Después del lanzamiento de la Barbie Prostituta, la Barbie Yonqui y la Varvie Hanalfaveta, el universo de las rubias divinas parece haberse hundido. Después de que la muerte de Lady Di perseguida por un paparazzi y conducida por un farlopero no haya sido jamás esclarecida, las princesas rubias y divinas comenzaron un lento declive. Y la debacle ha comenzado después, con la comercialización de un tipo de muñecas 'bratz' que por lo visto son más explícitas sexualmente y se parecen más a Britni Spears en su fase drogadicta. Britni es rubia, cierto, pero de princesa no tiene nada. Las rubias asexuadas y princesoides, pues, duermen ya el sueño eterno.

Sueño, humedad y aire fresco

2009-12-10T04:12:00.004+01:00

Mucho tiempo sin renovar el blog, lo sé. Se me hacía siempre tarde por culpa de un rollo. El típico rollete de Julia Amigó. Nunca aprenderé. Él me decía que en su trabajo, que nos vemos ahí, que vamos a estar solos, que me va a... Me decía, nos vemos mañana, y se iba sin que pudiera contestar. Yo iba. Casi no recuerdo su cara. Entro y lo veo. Así era. Me gustaba, de golpe me acuerdo. Me dice, vamos a la escalera. Lo seguía, claro. En la mitad se daba la vuelta, me acariciaba la cara antes de besarme, antes de meter su lengua hasta enloquecerme, mucho antes de arrodillarme sobre los escalones y hacer cosas que no se pueden difundir. Nunca me imaginé que fuera tan p...

En la pantalla, una chica con pajarita y medias sonríe. En la pantalla, la chica acaba. Gime y acaba. Un tipo raro toca la zambomba aunque aún no es navidad. Me paro, me visto y salgo a la calle. Todo ha sido un sueño. El aire fresco me lo hace ver bien claramente. No debería quedarme dormida en el sofá con la tele puesta. Si quieres ver los videos de Lidia Cantalapiedra envia Lidia al 6969... ya sabeis, ese rollo........ No sé como los hombres pueden ser tan tontos.

Hay prioridades...

2009-10-12T23:17:00.002+02:00

Contemplando esta imagen, una no puede dejar de pensar en esas tías que salen en las películas americanas ambientadas en el Medio Oeste. Ella se llama Mary Joe y él Brandon, por ejemplo. Después de bailar en el bareto de las afueras del pueblo en plan Coyote Dax queman las barracas de unos negros disfrazados con el cachirulo del KKK, no sin antes haberse bebido una botella de whisky cada uno. Lo cierto es que la tipa esta no sé a que se refiere con el lema que lleva en la camiseta. Yo sugiero: ¡¡que se la pasen todos por la piedra!! Pero los españoles primero, jeje.

A la biblio a hacer la siesta

2009-08-10T12:28:00.003+02:00

Exacto, esto es más o menos lo que vienen a hacer las marabuntas que hacia las tres de la tarde invaden la biblioteca (MI biblioteca) Como hay aire acondicionado y se está mejor que sentao en los bancos del parque, al parecer todos los jubilados han acabado entendiendo que tienen que culturizarse.. Bueno, culturizarse, lo que si dice culturizarse, no mucho... Generalmente suelen coger una revistilla o un libro donde salgan muchos afotos y se sientan en un rincón (ya tiene clichadas las butacas más cómodas) a hacer un poco de su ZZzzzZZz particular. Menos mal que agarro vacas este mismo viernes; si no me muero.

Facebookeando

2009-07-16T23:59:00.006+02:00

Ya hace tiempo que me registré pero hasta hace muy poco no lo había utilizado demasiado. Tenía agregados a algunos amigos de los blogs, a algún que otro elemento de mis marchas nocturnas, a las amigas y tan sólo a dos o tres biblios. Pero me he viciado con esto en los últimos tiempos. Todavía no tengo muchos amigos, pero espero que el número crecerá en breve. Si queréis añadirme, os pongo aquí mi "perfil" del facebook. Venga, no seáis tímidos/as. A algunos ya os tengo pero me faltan muchos-muchos-muchos más. Si me queréis añadir como amiga lo podéis hacer pinchando aquí:

FACEBOOK - JÚLIA AMIGÓ

Generación de los años 70

2009-07-12T22:12:00.005+02:00

He encontrado un texto en internet sobre la gente de mi generación que me ha hecho bastante gracia porque hay muchos puntos que me parecen muy acertados. Os lo copypasteo para que lo leáis:

El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación. La de todos aquellos que nacimos en la decada de los 70 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los ¡60 años!. Nosotros, no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del '92. Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y eso que sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes. Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma, el rescate o el bote bote y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos. Hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color. Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice. Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos 'bodrios' como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, que te gustaron en su momento, pero... vuélvelas a ver, verás que chasco. Somos la generación de Compañeros, de Al salir de clase...Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes (Gracias Chicho!). Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nos pusimos bombers sin miedo a parecer skin heads.

Nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años (Esas J'hayber!). Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso. Fuimos los últimos en hacer BUP y COU, y los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo... Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no! bases fuera!, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre. Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema 'el panadero farlopero'.Los q recordamos a Enrique del Pozo cantando con ganas abuelito dime tu...). Los mundos de Yupi y las pesetas rubias con la jeta de Franco en algunas de ellas. Nos emocionamos con Superman, ET, los Goonies o En busca del Arca Perdida. Los del bocata de chorizo y mortadela y también Phosquitos, los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del coche fantástico, Oliver y Benjí... La generación que se cansó de ver las mamá chicho. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial. La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones. La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!! Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas apretujadas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables. Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos. Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!! Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto. Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión). Y ligábamos con los niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un Chat. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. Sabias que se rifaba una ostia si vacilabas a un mayor. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaba un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello. Eres tú uno de ellos?? ¡Enhorabuena! Un saludo a todos! Cuidaros y que os vaya bien!!

El hombre incógnita

2009-06-28T20:01:00.003+02:00

Desde que tenía 14 años me llevo planteando el terrible dilema de cómo sería mi hombre ideal. No me gustan los arquetipos porque soy muy exigente, y así me luce el pelo. Ahora mismo, ya no tengo los mismos gustos que cuando era adolescente eso es obvio, pero continúo preguntándome:

¿cómo será mi hombre ideal?

Es toda una incógnita. A veces me lo imagino como una sombra expuesta de espaldas a la luz que se ha de ir dibujando con la imaginación (jaja, y es que para conocer un hombre perfecto se ha de tener mucha imaginación, jaja!!!) Pero a lo que íbamos. Ese hombre perfecto quizás no exista, o quizás sea una mujer. Y con eso no quiero decir que sea tortillera, pero es que en mi hombre ideal se conjugan cosas que parecen inconjugables. Al paso que voy, y pese a que no soy fea, me voy a quedar, como decía mi madre, pa vestir santos. Es una obviedad: he tenido algunos amantes, incluso novios, es más, pre.maridos, pero ninguno ha conseguido cautivarme más de 7 meses. Tengo fama de mantis religiosa, de devorar y minarle la moral a mis amantes. Tengo que confesarlo: algunos de ellos me han abandonado por mujeres que no les pedían tanto, jajajajaja!!! O sea: lo quiero que sea fuerte, pero sensible (primera entelequia) No quiero un besucón que me regale flores, ni un cursi que me llame "cari" ni "churri", prefiero que tenga la imaginación e inventiva para halagarme sin caminar sobre un charco de baba. La personalidad, es esencial. Un hombre sin personalidad ni carisma es como un castillo sin murallas. O un zapato sin suela. De todas formas, detesto el machismo de los que se creen que con el solo ruido de su bragueta ya caeré muerta a sus pies. Odio a los que van enseñando músculo, pero tampoco quiero que mi hombre ideal sea un enclenque. Y ahora viene la segunda entelequia: ¿que rasgos femeninos debería tener ese hombre? No quiero que sea afeminado, pero sí que tenga costumbres de mujer. Por ejemplo, que se cuide con potingues y que dedique algo de tiempo a su cuidado personal (piel, cabello etc) Y que sepa cocinar. (Woooow)

Si eres algo parecido, deja un comentario juos juos juos!!!

La historia sexual del cristianismo

2009-06-07T22:49:00.002+02:00

Uno de los hechos traumáticos más importantes de la Historia de la Humanidad consiste en que una bibliotecaria como una servidora apenas toque un libro a no ser para ponerlo en su sitio. Pero juro que el otro día me encontré con éste e intenté leérmelo, cosa que no conseguí. Comencé a espesarme rápidamente porque yo me pensaba que iban a explicar algún rollete de Cristo con Maria Magdalena, pero no. Todo era un análisis supercomplicado y superfreudiano de los elementos eróticos sublimados existentes en el cristianismo, lo que, francamente, me aburre. Yo preferiría que la Biblia hablara directamente y sin tapujos, como si fuera el Hola. Considero indigno que no haya una crónica rosa del tío de los calzoncillos. Con lo bien que le quedaban la barba y el taparrabos cuando fue crucificado. (Qué cruel soy) Pero no hay derecho que los apóstoles se dedicarán todos a servir al Señor y sirvieran tan poco a la Señora. ¿A qué si?

El derecho a beber alcohol en las bibliotecas... ¿existe?

2009-05-29T21:51:00.005+02:00

Estaba el otro dia clasificando libros de derecho mercantil, cuando de repente se plantó ante mi un tío muy raro. Lo primero que me llamó la atención es que le olía el aliento a cebolla. Un brillo sudoroso se desprendía de su piel color gamba. Parecía un palito de cangrejo con gorra de beisbol. Era como uno de esos guiris que se han dormido al sol y después se rebozan en la arena como una croqueta. Y misteriosamente se había despertado en mi biblioteca. Me pidió un libro de derecho mercantil, que nunca hemos tenido, y sospeché de forma inmediata, que estaba buscando rollo. Me pregunté: ¿como se atreve este crustáceo a tirarme los tejos? Me dijo que era abogado, pero por su forma de vestir, la lata de cerveza que llevaba en la mano y los tejanos con el culo en el tobillo, sospeché que estaba mintiendo. Perspicaz que es una, jaja!! Vaya, me dije yo, un rapero intelestual. El primer abogado fan de Eminem, jaja. Intentaba entrarme, pero no sabía como. Me imaginé que tantas horas de sol le habían creado en el cerebro una atmósfera microondas, dejando su neurona más chamuscada que un trozo de carne a la parrilla. En ese momento me pregunté: "Pero Dios, Júlia!!! ¿que estás haciendo?" Aquel sujeto estaba esperando que le metiera un corte.

-Los libros de recuperación de enseñanza primaria están en la otra punta de la biblioteca, gamba borracha.

Y seguidamente le mostré el rótulo donde pone que los perros no pueden entrar en la biblioteca. Y le dije que él no era una excepción. El tío se dio por aludido y se fue, eructando antes de salir.

El tío que siempre mira el mismo libro por la misma página

2009-05-16T00:43:00.004+02:00

Últimamente llevo unas cuantas marchas encadenadas y tenía ganas de quedarme en casa tranquilita. Me he puesto a ver la tele pero he descubierto que los viernes sólo dan mierda, exactamente igual que el resto de los días. Así que he encendido el ordenador, que lo tenía un poco tiradillo. Y de repente me he acordado de mi blog, que está exactamente igual de tiradillo que el ordenador (obviamente) Y me he dicho, ¿por qué no renovarlo? Con la cantidad de frikadas que vivo a diario da para hacer miles de posts diarios... pero es que soy vaga-vaga-vaga xD!!!

Pos vale, os esplico. Estoy hasta el c..ñ... de la crisis. La peña no tiene pasta para irse al cine, a Port Aventura o directamente a la mierda... ¿y adivinad donde vienen? ¡¡¡PUES A LA BIBLIOTECA!!! Y muy concretamente a MI biblioteca. Lógicamente pensaréis que vienen a culturizarse, pero va a ser que no. El número de frikis que deambula por las estanterías crece en número diariamente. Hay uno que me tiene negra. Cada día a la misma hora coge el mismo libro, lo abre por la misma página, entierra la cara en él y se pasa media hora mirando no sé qué. No es el de la foto, os lo advierto, pero se parece mucho. Si consigo saber de que va este subnormal os lo explico, os lo juro.

Con el ojo clavado en mi c...

2009-04-16T04:26:00.004+02:00

Con eso de la crisis de m... la gente busca entretenimientos baratos. Esta misma tarde hemos recibido una monserga del director de la biblio, quien nos decía que hemos tenido un incremento de visitas muy notable y que el número de fichas ha subido espectacularmente y toda esa bazofia. O sea, que vamos a currar como cerdas. Ni que lo diga, no paro de pasar fichas de nuevos carnets, guardar libros y poner en su sitio la prensa y las revistas. Lo peor son los viejunos que vienen por allá a pasar el rato. Hay uno de ellos que no me quita la vista de encima.

No me quita los ojos resecos de encima ni un minuto. Hace que lee y se pone en plan interesante, pero lo que él no sabe es que le han pescado mirándome el c... durante minutos enteros. Sólo de puro milagro no hay un charco de baba en el suelo, pero todo llegará. Dios! Por qué tendré tan mala suerte?

Cambio de talla

2009-03-28T16:48:00.003+01:00

Hola a todos. Me he pasado un montón de tiempo sin actualizar, lo sé. He estado ocupada decorando y dedicada al bricolage. De cuestiones de amoríos y tal, poca cosa que explicar. Pudo haber un indicio cuando volvió a aparecer aquel chico tan guapo por la biblioteca, pero fueron apenas dos días. He salido a cenar con un biblio de otro centro, pero es un poco sosete y no acaba de decidirse. ¿Tanto cuesta? Mira que se lo he puesto fácil, pero como si nada. Por otro lado, una amiga se ha operado las t... yo no era muy dada a este tipo de experimentos, pero el éxito ha sido inmediato. Tendré que comenzar a ahorrar... Ese tipo de operaciones valen su pecho en oro, jeje

Taburete

2009-02-15T22:04:00.004+01:00

Después de un largo impasse en el que he tenido que acomodarme a unas nuevas circunstancias, vuelvo. Vuelvo para explicaros algunas cosas banales que no sé si os interesarán mucho. Están relacionadas con mi nuevo hogar. No sé si lo sabréis, pero en él hay una larga barra de bar que separa la cocina americana del salón. Queda, según se mire, o un poco pijo, anticuado, según los gustos. El otro día me fui a una tienda sueca que hay por ahi y me compré un par de taburetes. Estaba cenando sentada sobre esa silla estratosférica y me sentí deseada. Fue como si un amante invisible invadiera el salón. Esas largas patas que me separaban del suelo me sugerieron juegos inconfesables. Quizás no sea el momento de hacer odas a los taburetes, pero he descubierto un universo oculto en ellos. Era dificil imaginar que un mueble tuviera tantas aplicaciones domésticas.

Impasse

2009-01-10T04:49:00.004+01:00

La foto no es que tenga mucho que ver con el motivo de este post, pero me ha gustado tanto y me siento tan tan tan inspirada que la he metido como por decisión teocrática. Aún no sé lo que significa, ni si se trata de una broma de un chocho aburrido que usa el fotochó para cubrir vacios esenciales en su vida.

Acabo de llegar a mi nueva casa, donde los trastos y cajas continuan con su anarquía vital, después de una semana de vagancia total donde lo único que he sido capaz de desempaquetar ha sido, obviamente, mi portátil, pues eso, que he llegado después de una cena genial y no menos geniales revelaciones por parte de un pretendiente hábil que nunca se cansa; es decir, el tío es cansino como él solo (sí, lo escribo porque sé que lo vas a leer, jaja), pero a la vez su infatigable insistencia consigue ponerme tierna.... aún así no ha conseguido otra cosa que apretujarme contra la puerta del lavabo de caballeros, en una especie de asedio ansioso, como enloquecido, expulsando aire por las fosas nasales... Es lamentable porque yo hubiera querido algo más. El cerco no ha estado mal, pero tanta impaciencia lejos de conmoverme me causa una cierta desazón, como un espasmo que no resulta sexy. Sigue intentándolo, cariño, un año de estos posiblemente acabarás tu rol de acompañante pesadito y podrás subir al trono. Pero no resoples, no te excites innecesariamente, no me pises cuando trates de abrazarme. Buff estoy borracha, cansada y me voy a al catre. Suerte que me he acordado antes de encender la calefacción. Tengo los tobillos congelados. Si me dejáis comentarios que sean cortitos y poco lapidarios. Gracias. ZZZzzzZZzz!

Todo preparado, listo y empaquetado

2008-12-30T14:32:00.003+01:00

Ya está. Han sido un par de semanas intensas porque en una casa hay muchas más cosas de las que nos podríamos imaginar. Y el problema viene cuando llegas a tu nuevo hogar. Me ha maravillado mi capacidad de organización. Lo pesadita que me he puesto pidiendo cajas por las tiendas del barrio. He llegado a hacerme muy amiga del droguero, por ejemplo. Un gran parte de las cajas son de una conocidísima marca de lejía... Y luego dándole al rotulador. Para saber que hay dentro de las cajas, claro.

Hay que saber donde están los útiles, aquellas cosas que primero necesitarás cuando llegues (la ropa interior, los tenedores, etc) Por suerte sólo me llevo un par de cosillas pesadas. La lavadora, eso si, el frigorífico y un sofá. Mi nuevo piso está amueblado y me queda a un cuarto de hora de la biblio. Y además es grande y muy luminoso. La finca no es nada del otro mundo, pero mi piso está bien arreglado. Supongo que dentro de un par de meses me podré considerar completamente instalada. Me esperan cinco años por delante para decidir que hago conmigo y con mi vida.

Mañana a las nueve viene un amigo de mi padre con una furgo donde cabrá todo perfectamente. Si queréis venir a echarme una manita y pasar un rato divertido subiendo a pulso la lavadora hasta el tercer piso (sin ascensor) que hable ya mismo. Os invitaré a un gran almuerzo. ¿Qué os parece?

La garra electrostática

2008-12-13T13:31:00.004+01:00

Esta bien, os lo voy a decir. Ayer fue la gran fiesta (previo empacho navideño) y los bibliotecarios convertidos en lobo ocasionalmente hacieron su fiesta de empresa, esa, en la que los más bajos instintos surgen como de debajo de un mar de salsas all i oli. Es lamentable. Es lamentable que esa gentecilla que ni siquiera te mira en el horario laboral, a la que tienes por un zombie que inexplicablemente vive de día, es lamentable que de repente pretenda ser una persona... Una persona inflada de sangría y cervezas para ser exactos.

No me gusta que se inviertan los roles cazador-víctima. Y ayer, un cretino con unas antiparras de medio kilómetro de largo estaba esperándome, aposentado en sus susias garras sobre un barril de cerveza. Mi mirada panorámica lo detectó nada más entrar en el restaurant. Ahi tenemos a Don Buitre Leonado. Horreur Beaucoup! Estimada Júlia, bla bla bla, que huevos. Yo creo que este tio duerme dentro del lavavajillas. Me puso la zarpa encima y me encasquetó una descarga de electricidad estática. Hubo un chispazo y un poco más se electrocuta.

El resto de la cena no fue mal, buen yantar y algunos chistes graciosos. Los mismos plastas de siempre haciendo más de prota que nunca y alguna jeta decaida llevándose a casa la ensalada en un trozo de papel de aluminio. Que triste es la vida Xdd!

Ensaimadas

2008-12-06T20:34:00.002+01:00

Acabo de encontrarme con esto y, no sé, me ha provocado sentimiento indescriptibles. Es como la churri de mi EX-. Así, fofona, apática, semiléptica, anestésica... El parecido es asombroso, sólo que en lugar de llevar un par de ensaimadas en las rodillas las lleva en las orejas.

Me pregunto lo que debe hacer en la cama...

??????

Debe ser como una estatua de mármol yacente. Me imagino al otro gimiendo encima suyo como un búfalo asmático y a ella fingiendo el orgasmo. El otro día subía en el ascensor con ellos dos -si, frente a frente, ni siquiera se atrevieron a mirarme- y ella le dijo: "¿Has aparcado de frente? En efecto, como lo oís, le hace meter el culo del coche en la cutreplaza de parking, en una maniobra superdificil, para que ella no tenga problemas al salir por la mañana. Tienen el coche más rayao que el almahadón de un gato histérico. Me enteré que la van a hacer jefa de un departamento. Dejará de ser secretaria. Ahora entiendo porque tiene las rodillas tan desarrolladas.

Tengo ya medio preparada la mudanza. A principios de año dejaré de encontrarme con estos dos monguis en el ascensor. Os invitaré a la fiesta de inauguración.

No-admisible

2008-11-18T01:31:00.003+01:00

Todo comenzó con una gran simpatía mutua. Y acabó en un gran desprecio compartido. Me repateaban tus ausencias, tus lapsus y tu desinterés. Mi cólera creció conforme tu tendencia a la dispersión crecía. Mi atracción fue convirtiéndose en rabia y desesperación. Tus tonterías exhibicionistas, propias de un simio desamparado, me causaban una repugnancia bestial.

Tu rollo me parecía un juego despreciable y No-Admisible

No supe más de ti porque te escondías detrás de un gran misterio. Estabas en el otro polo de la diferencia. Entre mi transparencia y tu muro de hormigón había todo un abismo. Entre mi luz y tu oscuridad no había pacto posible. Había llegado el momento de odiarte. Y te odié, tienes que saberlo, te odié hasta imaginarme tu cara hundida en mierda de vaca.

Hoy, en el que la tan anhelada amnesia ha llegado a mi corazón, tengo que decirte... tengo que decirte que todo ha acabado. Ya no eres más que un residuo en mi memoria. La anestesia del tiempo ha llegado por fin al seno de las células. Ya no significas nada. Tus juegos no son más que pedos de vaca. Eres un infeliz que me da mucha mucha mucha pena.

Mi liberación y tu tristeza irán de la mano. Bye, escoria.

Lo he decidido: ¡me mudo!

2008-11-08T23:09:00.006+01:00

Estoy muy cansada. Harta de este edificio que nació con tantas pretensiones, que es como un laberinto con los ascensores siempre escharraos. Los desconchados en las paredes debidos a la llóbrega humedad del lugar le son intolerables a mi sentido estético de la existencia. Estoy hasta el c... de encontrarme cada día con la Rodillas de Ensaimada, la maroma de mi EX. Odio a esa tía como odiaría un boniato un día que tuviera ganas de comer patatas. En cuanto a él.... esperad que pongo más puntos suspensivos ... ... Aún no entiendo como pude estar enamorada de él. Todas las mujeres sabemos que detrás de todo tipo tímido con gafas hay un Clark Kent en potencia. Generalmente se trata de un temerario que confia ciegamente en que nadie le pega a un tío con gafas. Hasta que un día alguien les rompe la jeta. De buena gana lo ahostiaría yo misma.

Además es que el carril bici de la Diagonal me lo sé de memoria, de arriba a abajo. Todos los tíos buenorros con los que me cruzo cada día están ocupados. El que no lleva un pedazo de anillo le pone aceite a los pedales, es indignante, joder!! Lo que tengo claro es que eso de ir en bici al trabajo tiene los días contados. Hace frío, eso primero. Y segundo que mi barrio bibliotecario me está gustando. Creo que la cuenta atrás ha comenzado. Lo he decidido. Adiós edificio. Adiós Rodillas de Ensaimada. Adios Cark Kent frustrado. Y hola nueva Júlia. ¿Qué tal?

Jovenzuelos

2008-10-14T18:28:00.001+02:00

Hummm! ¿que pasa con ellos?, estoy harta de llevármelos a la cama. Siempre aprecian que una mujer madura les enseñe lo que no saben. Su virilidad es tópica y anestésica. Se dejan impresionar. No saben estar. Y después viene la gran tabarra. Semanas y semanas de emails y mensajitos al movil llenos de un sinsabor apabullante. ¿que les pasa a las niñas//seguramente estan llenas de topos y quieren sentimientos en lugar de pasión? No sé. Frases sin sentido, lenguaje html, jaja, o java script, según se mire. No tienen ni idea de lo que una mujer quiere.

Una mujer de verdad, como yo.

Su atractivo es como una farsa. Como una comedia hueca. Han recibido una educación deficiente. Son absolutos ignorantes, ajenos a cualquier hábito de sofisticación intelectual. Tienen un alma hueca, como si su barbita rasurada constituyera toda su personalidad. Hablo de 'personalidad' por utilizar un vocablo viable. No, ni un atisbo de la misma.

Estoy muy cansada de cabalgar sobre esa tundra inerte que luego se llena de autosatisfacción, que usa la experiencia como una colección de trofeos. Estoy cansada de intentar educar cachorros inertes. Tengo varias propuesta por ahí de 40ntones a las que no he atendido, fascinada por la falsa belleza. Es una asignatura pendiente. Muchos de ellos pueden ser amantes perfectos. He sido desconsiderada, pero voy a rectificar. Estoy harta de imbéciles.

La petite mort

2008-09-20T18:07:00.001+02:00

Ya hace tiempo que tenía este video guardado por ahí y hoy decidido publicarlo. Esto es justamente lo que a mi me gusta sentir. Esto es lo que deberían enseñarle a los hombres. Pero no siempre la realidad es tan esclarecedora.

Esos segundos en blanco, la petite mort, es genial.

Intensive finde

2008-09-15T00:52:00.004+02:00

Dije que quería cambiar, ¿lo dije? Creo que si, pero no me obliguéis a hacerlo de la noche a la mañana. La verdad es que he pasado un fin de semana de muerte. Os explico mis aventuras. El sábado por la mañana quedé con una amiga para tomar un café. La cosa comenzó a complicarse cuando le llamó un amigo suyo. La conversación de móvil fue larga y llena de regates, que si si que si no, ya sabéis, pero al cabo de dos horas estábamos en la terraza de una bar en una esquina. Un coche paró y de ella salieron dos parejas y un hombre solitario vestido de negro. Las pestañas se me rebotaron. hicieron clic-clic y luego comenzaron a reverberar a mucha velocidad. Soy muy consciente de lo que ocurre cuando esos movimientos rápidos de mi párpado, imperceptibles como un colibrí en pleno vuelo, se producen.

El día fue largo, fuimos a comer. Sólo conocía a una chica del grupito, por aquello de amigas de las amigas. El tipo era callado, reservado y muy serio, pero joder GUAPO GUAPO de verdad. Tuve que tirarle de la lengua. Un nombre vulgar, una historia vulgar, y sin embargo me parecía interesante. No lo comprendo. A finales de la tarde la panda se disolvió, incomprensiblñe. El giró su vista hacia mí al despedirse.

Mi amiga y yo acabámos la noche contándonos nuestras penas en un tugurio con mucha música horterilla, pero esa ya es otra historia.

No volveré a mover las pestañas, lo juro.

He cambiado

2008-08-19T14:31:00.005+02:00

Se me acaban las vacaciones y eso me ha puesto muy depre. He decidido cambiar. Sí, Júlia va a cambiar, os lo juro. Me he propuesto para la temporada Otoño-Invierno un cambio de mentalidad. Voy a dejar de bailar con lobos. Voy a dejar de meterme con la maruja que sale con mi EX y con sus rodillas de ensaimada. Los molinos de viento de La Mancha dejarán de ser una obsesión para mi. Estoy harta de ser quijotesca y de ir siempre en busca de aventuras peligrosas.

QUIERO SER SENSATA

VOY A SENTAR LA CABEZA!!!!!!!!

No, no me he vuelto loca, NOOOO! Quiero un poco de normalidad en mi vida. Ya he hecho bastante de adolescente retardada. Quiero un novio, un tío vulgar y corriente, uno del montón, que no tenga más ambición que sentirse bien a mi lado. Es egoista, materialista, vulgar, etc, pero no me parece ahora mismo que haya otra salida.

El fin del verano me deprime. El fin del verano es como el apocalipsis. Estoy muy harta de mi vida y voy a cambiar. CAMBIAR, AMIGOS Y AMIGAS. Como dice una canción por ahí: NECESITO UN POCO DE NORMALIDAD. Me he acostumbrado a volar y ahora quiero pisar con los pies en el suelo. Los cambios, como podéis ver, no sólo afectan a mi vida, afectan también a mi blog. Me he decidido por este aspecto porque estaba ya cansada de la estética marrón-rococó digna de mi abuela.

¿ conseguiré cambiar ?

Finde, Verano y Fuegos de Artificio

2008-08-03T23:24:00.005+02:00

He hecho un pequeño viaje hacia el sur este fin de semana. He ido a conocer a un tío al que me encontré por casualidad en unos foros de bibliotecarios. Al principio no me hacía demasiada gracia su espontaneidad. Pero no pude resistir la tentación de agarrar el coche y tirar millas en dirección hacia un punto de la costa de levante donde, por una de esas casualidades, estaban de fiesta mayor. No me interesan nada las fiestas de pueblo, pero los individuos enigmáticos sí que me interesan. Tranquila Júlia..., un día vas a ser asesinada por un psicópta, de momento has tenido suerte, pero esta tendencia que tienes hacia los misteriosos te va a matar...

Pero a lo que íbamos. El tipo no resultó ser tan misterioso como parecía, lo que en principio me decepcionó. Más bien normal, amante de su mamá, me presentó a su familia enterita. Yo que esperaba encontrarme con una alma solitaria... En fin. Rondamos por callejones, tascas, la playa... Educado, caballeroso, no tan cachondo como yo me imaginaba. Evitó beber más de la cuenta, cosa que yo no hice. Evitó sobrepasarse. Atractivo pero un poco soso. El cielo se infló de fuegos artificiales y el fue cordial, atento y muy considerado. Una joya de hombre.

Pero, joder, YO QUIERO UN BRUTO DE MIERDA!!!!!!!!!!!

Peter Griffin

2008-06-23T12:24:00.001+02:00

No conocía estosa dibujos hasta que el otro día alguien me lo comentó en la biblioteca. Me he convertido en una auténtica fan. ¡¡son geniales!!

Un concierto-concierto

2008-06-13T11:35:00.004+02:00

Yuhuuuuuuuuuuuuu!!! No os lo comenté en su momento, pero consegui by the face una entrada para el concierto de Radiohead. Tengo un amiguete con muchos contactos en el mundillo de la gente que organiza conciertos y me ha conseguido una. Además es que me encantan, que va Me Chiflannnn!!! El concierto de anoche en el Daydream fue estupendo. No tengo palabras, no hubo sorpresas: Mi amiga Consol y yo nos lo pasamos estupendamente bailando por alli e incluso nos hicimos amigas de un grupillo intereante. Ya os contaré. Ahora estoy en la biblio con la cabeza decantándose hacia la derecha. Ciao pescao!

Bicicleta

2008-05-30T13:36:00.003+02:00

En estos días he notado como un pequeño aumento de peso, nada del otro jueves. Ha parado de llover y comienza a hacer un tiempo un poco mejor. Así que he sacado la bicicleta del trastero y estoy yendo a la biblio en ella, aunque me queda un poco lejos. Quizás no os lo creeréis, pero algunos días he llegado más o menos así:

Un canto a Galicia, ¡hey!

2008-04-27T10:49:00.005+02:00

Casi sin comerlo ni beberlo estamos a las puertas del mes de mayo. Después de un par de meses en lo que lo único que he hecho ha sido trabajar, bailar y chatear, ahora mismo lo que + me apetece es tomarme unas vacaciones. Lejos quedan las paranoias de hace unos meses. Aquel hombre que conocí el verano pasado se ha disuelto en la bruma. No he vuelto a ver sus huellas en la arena. No ha vuelto a merodear. No lo he visto sentado en la biblioteca. Me siento a la vez triste y aliviada. Estas vacaciones me van a venir muy bien. Me voy a Galicia a ver a una amiga y conseguiré desconectar. Desconectar de internet, del móvil, de mi madre, del Bikini y de todo el ambientillo que me ha rodeado en estos dos meses. Nos vemos.

Cuestion de tijeras

2008-04-02T13:30:00.004+02:00

Hace un par de meses, una compañera de la biblio se gastó un pastón en liposucciones en una famosa clínica que anuncian por la tele. Me he acordado al encontrarme esta foto por casualidad. A golpe de bisturí y con mucha paciencia conseguieron modelarla de nuevo, pero en en el tiempo transcurrido hasta hoy ha "recuperado" parte de todos esos tejidos adiposos. Ella tenía pensado estrenar su nuevo tipillo en alguna playa en el mes de agosto, pero al paso que vamos cuando llegue el mes de agosto se seguirá pareciendo más a la imagen de la izquierda que a la de la derecha.

Y por más que trata de seguir un plan Special K y que compra todo lo que pone 0 calorías que anuncian por la tele, el porceso de "recuperación" sigue su curso implacable. Quizás alguien debería decirle a esos modernos Frankensteins que no engañen a la gente. Las normas que rigen el metabolismo de la gente todavía no se sabe a que código obedecen.

Montaña rusa

2008-03-22T03:29:00.004+01:00

No sé porqué le llaman "montaña rusa". Quiero suponer que en Rusia hay alguna montaña que se mueve bastante o cuyo descenso es vertiginoso, pero yo lo pongo como ejemplo de lo que me pasa. Por una vez hay un tío en internet que parece tener la cabeza centrada. Yo necesito uno de esos, porque si leeis este blog sabréis que la pobre Julia no tiene la cabeza centrada. Llevamos solo tres días hablando, sin webcam ni cosas raras. Me río bastante con él, las cosas que explican son distraídas. Obviamente no sabe que tengo este blog... ¡hay tan poca gente que lo sabe!! A mi ya me está bien porque quería hacer con una especie de diario privado con esto. Sólo unos cuantos amigos saben de la existencia de estas mini-memorias. Y algún que otro buitre.

Es toda una novedad que de repente salga algo así del puto messenger, tenéis que creerme. Una auténtica perla. Y además está buenorro, si no es que es uno muy listo que me ha enviado la foto de otro, je je je. Y al parecer tampoco está tan lejos para que nos podamos encontrar un día. Joder, estoy nerviosa y emocionada.

Tango

2008-03-02T00:33:00.003+01:00

El jueves por la noche me reuní con una amiga que hacía tiempo que no veía y me llevó a una sala en el Eixample, que maldita sea la hora. Nada más entrar había algo de cola. El olor a colonia a granel se mezclaba con perfumes más caros en una especie de carnaval-carrusel donde tampoco faltaba el olor a sobaquillo de todos los días. Y encima todo lo que había dentro eran tipos como el de la foto, con el traje más almidonado que un vendedor de seguros.

Has de jurártelo a ti mismo, Julieta, basta de hacer el tonto por esos mundos de dios. A partir de ahora es mejor no salir que salir por qué sí. Ya lo véis, sábado noche, dos yogurs para cenar y a dormir rápidamente. Lo cierto es que estoy muy cansada de milongas.

Lindo gatito

2008-02-18T04:26:00.007+01:00

Ahí está. Siempre a la misma hora. Sin demasiados disimulos, me observa desde la espesura, esperando el momento de saltar sobre mi. A veces va disfrazado de paloma; otras, de lobo con piel de cordero. Yo me lo imagino con la capucha del verdugo... o con la toga del juez. Hace tiempo que está pensando en comerme. Hace tiempo que huelo su hedor espantoso. Es un gato, si, pero no es nada limpio. Deja rastros por allí donde pasa. Su olor es perceptible a 100 kilómetros a la redonda. No es un gato desvalido, precavido, temeroso de la compañía de los demás. No es un gato de yaya, acostumbrado a caricias y mimos. Es todo lo contrario: un pedrador cínico con las garras muy afiladas.

Ayer le ví en compañía de otro de su especie. Era una gata refinada, atigrada, de color canela. Le estaba susurrando al oído: espía a Piolín, merodea alrededor de su jaula. Esa gata es particularmente mala. La inteligencia es lenta; a veces includo estúpida. Pero quizás se ha olvidado del cuento de la tortuga y la liebre. Quizás le han dado gato por liebre. Quien sabe. En todo caso, la inteligencia es suprema: tiende su tela de araña y no necesita correr detrás de ti. La vida da muchas vueltas. Y en una de ellas, en tu ir y venir alocado, caes en sus redes.

Ayer el lindo gatito metió la pata en un zepo. Seguid probando: la carne de Piolín va cara y, como ya sabéis, no se ha hecho la miel para la boca del gato.

Luna

2008-02-07T00:47:00.000+01:00

El otro día estábamos una amiga mía y yo observando la luna. Quizás no sea tan romántica como muchos se piensan. Allí sólo debe haber un polvillo muy parecido al cemento, que flota en el ambiente de forma lenta y perezosa. Allí hay una luz gris que hace que te pongas triste. Es un sitio melancólico, huraño, pedregoso, inhóspito. No debería significar cosas románticas. Sí, porque mi amiga y yo cogimos frío rápidamente, a pesar del vino de la cena.

Del lobo no he sabido nada más. Le noto lejos, ocupado en otros asuntos. Y mientras, nuevos y más voluminosos imbéciles entran en mi hotmail cada día. Que vida más triste. Decidme algo.

Entrevista delirante

2008-01-16T16:28:00.001+01:00

Me he encontrado a esta tía en YouTube y me he estado riendo un rato, que lo necesito bastante. Se trata de una entrevista en la que no se habla absolutamente de nada, como en otras tantas entrevistas. Esta rueda de prensa es la que en un momento dado me hubiera gustado hacer a mi, sobre todo cuando no pasa nada de nada. Y es que hoy por hoy es justamente lo que ocurre: NADA.

El canto del lobo

2008-01-13T02:30:00.001+01:00

Ya lo sé, es un monotema, una letanía que se repite. Acabo de volver de una cena de amigas, una cena de las de siempre. Con los temas de siempre. O peor, con los monotemas de siempre. Que si el cretino que me tira los tejos en la oficina. Toma café conmigo y rumorean. Igual se cree muy deseable esa tía, pero me imagino las antiparras de pasta estilo Austin Powers... Vanidad femenina, querida, porque el tío sólo te interesa porque aumenta tu amor propio. Que si el tío ese que me dice cosas a través de skype. Que si he borrado a fulanito del hotmail. Palabras huecas, querida. Tú no has conocido nunca la ternura de los lobos.

El lobo me ha tendido una trampa. Ha construido un puente provisional para que me acerque. Intenta que lo cruce para hacerme suya. Es terrible. Y yo soy una gata caperucita cobarde. Mi desconfianza es igual a mi cobardía. Sé que él no hará más. Puede vivir conmigo y sin mí. Sabe de mi fobia social. Sabe que, a excepción de los más allegados, la gente me da miedo. Él tiene otro tipo de "fobia social". No es que tema a la gente, es que, sencillamente, la desprecia. Nadie le parece interesante. Es tan fuerte que puede permitirse su vida solitaria, sin necesidad de ningún ritual social. Es un lobo. Un auténtico lobo. No necesita al sindicato. No necesita a la Igesia. No necesita a la sociedad. No me necesita a mi. O quizás sí. Quizás sea yo lo único que necesita.

Y mientras él continua en su guarida olfato alerta, la pobre Júlia se debate en sueños que sólo dependen de una decisión valerosa. Me pide valor; algo que no tengo.

DIOS, SI, SOY UNA COBARDE!!!!!

Oh, dios, Júlia, que has hecho!!!!??

2008-01-07T03:40:00.001+01:00

Oh, dios!!! Me desperté por la mañana, encaramada en mi tapia, con las uñas doloridas, y él ya no estaba. Sus huellas sobre la nieve habían desaparecido. Quizás fue una coneja, quizás una hembra de jabalí. A él no le cuesta cazar. Sé que conmigo fue muy considerado. Maldita sea: ojalá hubiese seguido sus instintos más brutales. Pero quiso respetarme, el muy cerdo. Sé que a él la carne no le falta. Es un lobo afortunado que, sin embargo, buscaba algo especial. Sé que es un lobo que siempre quiere lo mejor. He perdido su mirada. He perdido su instinto. He perdido el amor de mi vida. Y ha sido por mi cobardía. Mis afilados bigotes rastrean el aire buscando de forma ansiosa. Pero la vibración no trae ninguna señal, ningún consuelo. Soy una gata estúpida que huye de quien le ama. Él ya no está ahí. Él quizás ya no volverá. Sé que ha llorado. Sé que nunca más lo hará.

Oh, dios, ¿por qué seré tan cobarde?

Amigo lobo

2008-01-03T14:33:00.002+01:00

Ahí está. Observándome fíjamente. Parece terrible, pero yo sé que es muy tierno. Yo sé que de su corazón puede fluir un amor infinito. Bastaría un gesto. Una palabra. Un olor transportado por el viento. Ahí está, en medio de la nieve. Quieto-parao. Su mirada me taladra el alma...

Yo le observo desde lo alto de una tapia. Soy una gata tímida. Con las uñas clavadas en la madera me mantengo alerta. No quiero que me haga daño de nuevo. No me atevo ni a moverme. Soy sumemente cobarde. Esperad, oh...! se me eriza el vello de la espina dorsal. Tengo tanto miedo como excitación.

Veo como su húmeda nariz se remueve. Es su gran arma. Sé que no se moverá de ahí. Puede que venga con buenas intenciones. Puede que sea una trampa.

AYSSSsss DIOS, NO SÉ QUE HACER!!!!

El verano no acabó en Ibiza

2007-12-27T05:03:00.001+01:00

Tengo que confesarlo. Juré no revelar absolutamene nada de mis vacaciones en agosto en Ibiza. Pero los recuerdos ME VENCEN!!! No creáis, no os voy a contar más que lo necesario. Conocí a un hombre, un hombre de verdad. Un hombre que me desconcertaba, que despertaba en mi confusión y un movimiento inconfesable de flujos. Curiosamente -curioso- lo conocí a través de Internet. A través de este mismo blog. Borré sus mensajes porque eran una guarrería indecente que al principio me ofendía. Pero mi pudor no era tan poderoso como para no sentirme arrebatadamente atraída por aquel lobo hambriento. Le adevertí que si lo que lo que buscaba era sexo la respuesta era NO! Pero él no se dió por vencido y continuó arrojando su venenosa poesía a través del Hotmail. Y su torrente en prosa y verso me dejaba exhausta. Descubrí de repente -por casualidad- que él estaba en Ibiza veraneando -igual que yo. Casualidades que tiene la vida. Quedamos. No me pareció atractivo, al principio. Demasiado mayor para mí. Extravagante, culto, seguro de si mismo, pero algo me decía NO, JULIA, NO, no te dejes arrastrar por la irracionalidad. La verdad es que estaba esperando a que me arrancara la ropa a mordiscos. Mientrás nos dábamos golpes de antebrazo por la calle, caminando, deseaba que aquel licántrapo me estrechara entre mis brazos y me hiciera sentir lo que mi marido invisible no hace.

Dejó de hablarme delante de mi timidez, delante de mi falta de decisión, delante de mis continuas idas y venidas. Me envió un email de despedida, amargo, de enamorado desechable, despechado, hiriente como una daga. Yo me sentí morir. No me lo esperaba. Esperaba que el lobo luchara un poco ante un poco de carne fresca. Pero aquel lobo aullaba ante la luna llena y se sentía herido ante mis mentiras. Me pasé un poco, lo sé. Ahora le echo de menos. Estoy esperando una señal de él. Un mensaje al móvil deseándome un feliz 2008. Pero sé que su orgullo es demasiado grande.

Nunca se debe ofender a un lobo. Es un animal tan salvaje como tierno.

Arjjjjssss!!!!

2007-12-25T20:54:00.001+01:00

Menudo título, verdad??? Pues es lo que hay. Por fin he llegado a mi casa -por fin, por fin, por fíiiiiiiin- y me voy a pasar tres días comiendo sólo verdura y ensaladitas, para drenar todas las putas grasas que las comidas familiares han aportado a mi espléndido organismo (eXpléndido, añadiría) Turrones, mazapanes, carne, marisco, mucho jalcol... es para quedar ahita y no comer en tres o cuatro semanas. Entre la cena de nochebuena -casa de mi tía- y la comida de navidad -casa de mi madre- he acabado hasta el gorro de comida. Sólo con los aperitivos hay para almacenar grasas para tres o cuatro meses.

Ahora he llegado aqui con muchas ganas de cagarme en la navidad. Eso si, la noche de fin de año voy a poner la locomotora a 200 hora, que ya toca.

¡Feliz 2008!

El Gran Diccionario de Julia Amigó

2007-12-16T02:54:00.001+01:00

Es que... como soy una tía mu original me voy a inventá un diccionario con el que váis a flipar. Conformaros con esto porque mis vacaciones en Ibiza no os las voy a explicá, jurs, jurs, jurs. Pa los que taaaaaaaaaan asiduamente me visitáis (que os ponéis calientes, que lo sé, pillines) os diré que los días de lluvia cojo el coche y los de no-lluvia cojo la moto. El otro día iba con mi marido hinchable en el coche y me paro la benemérita, que mala suerte, juors, juors, y no tenía los papeles y además llevaba una tele de plasma robada en el maletero, juos, juros y jarl. Es que mi amoto es de marca desconocida y no os diré el color del que llevo el casco porque no os voy a dar más pistas juos juos juos. Pero vamos con el diccionario de los cojooooooones. Yo trabajo en una biblicoteca, ¿vale?, o sea que de diccionarios estoy hasta las narices. De modo que el otro día me dije, ea, voy a hacer el Gran Diccionario de Julia Amigó, algo que a vosotros nunca se habría ocurrido.

He aquí las palabras de mi invención porque es que soy una tía de lo más innovadora de la lengua (seguro que solo de pensar en mi lengua ya os ponéis cachondos, jurs jurs):

MADUCHO: Dícese de la acción de cuando me ducho. Que yo me ducho, que es una cuestión de higiene personal, que no es cortar pepinos para la ensalada, que sin ducha no soy persona, nengk!!!
JORMAÍ: Dícese de la diferencia existente entre Sexo y Follar, que no es lo mismo, que noooooooooooo, cabrones. Ya podéis ir dejándome comentarios es el post y así esperimentareis un seso virual como no habreis soñado en vuestra vida. En el cole me llamaban Trinity, jarl, juos juos. Yo soy como la de Matrixxxxx. Soñaréis i prou!
CABOTALLA: ¿Por qué? Sencillo, porque siempre que salgo de la ducha es con una toalla en la cabeza y otra sobre mis tetas, que ahí comenzáis a soñar, juos jarl juor!ª!! Fijo que ya os habeis puesto calientes de solo pensarlo.
MAMOTO: Ya sé en que estáis pensando en cuanto ois algo que tiene más de dos MMMMM's, es que sois incorrJibles. Calenturientos y un poco cabrones, jurs jurs jurs. Se refiere a mi amigo Mamoto, que tiene dos ruedas y voy con el MepeTres a toda pastilla por la autopipi.
JOBIEJA: Una becina bieja y azqueroza que come sopa de ajo, a la que espío cuando no tengo a nadie en el Jormaí ni me envíái mensajes de movil, juos juos, en algo hay que entretenerse.

Bueno ya me cansao, que este post lo he ido improvisando aunque llevo meses pensando en él, no veais lo que ma costao. Pero un diccionario siempre incrementa el bienestar del ser humano. Ahora se lo voy a contar a mi marido invisible. Antes voy a tener que hincharlo con la mancha de la bisicleta, pero, cuidao, un nuevo mensaje de móvil, a vé que dise: "TE QUIERO FOLLAR". No, no no, que ahora no puedo. Mañana tengo que ir al Mercadona, juor juos. Hay un cajero mazas que ya ma mirao el móvil y el blutut.

El buffet

2007-11-25T20:08:00.001+01:00

No sé si se escribe así, pero da igual. Algunos de mis compañeros de la red de bibliotecas decidieron adelantar la "cena de navidad" a este fin de semana. Supongo yo que había ganas de marcha. Me pasaron una lista por email para que me apuntara. No tenía ningun plan fijado para este fin de semana, así que dije: "venga".

Fuimos a un restaurante que ofrece un buffet libre por sólo doce euros y nos pusimos las botas. Bueno, yo al menos me las puse. Me hinché de comer pasta y langostinos y unas patatas con salsa que estaban de muerte. Y me lié a beber Blanc Pescador como una loca. Un poco achispada le pegué un codazo a mi compañera Cristina y silenciosamente salimos por la puerta en dirección al Bikini. Estuvo mal, lo sé, pero una fiesta de bibliotecarios no es precisamente el mejor escenario.

En el Bikini nos volvimos a encontrar con la misma colección de ligones de la vez anterior. ¡Joder, qué jarta que estoy! Hoy me he pegado una siesta kilométrica y ahora me he puesto a contestar emails y me he dicho, enga, Julieta, a actualizar tu blog. A ver quien aparece...

A day in the life of Júlia Amigó (version single)

2007-11-05T12:38:00.001+01:00

Hoy he archivado 16 libracos que han devuelto de repente (he acabado agotada) y como una niña buena –que es lo que soy, jus jus jus-, he visitado desde la biblioteca los blogs que me quedaban por visitar… Qué queréis? mi cerebro no da para más. Tampoco estoy obligada a más… Hoy tengo la creatividad en horas bajas, pero aguantaos un poco, por el amor de dios! –llámémosle dios, Donete de chocolate o consola Nintendo… no voy a empezar aquí a hacer especulación metafísica.

Este post de hoy es un Mea Culpa: Jajajaja, no, no: no es que me haya meado por tu culpa, NO! Quiero hacer una llamada a vuestra clemencia y apelar (que viene de pelársela) a vuestra misericordia. Qué paciencia que tenéis conmigo, amiguetes. No merezco vuestro perdón eterno, aunque como sé que sois buenos chicos seguro que reina en vuestros corazones. Amén. Que no, que no me he metido en una secta, lo que pasa es que las monjas me sorbieron el cerebro y todavía lo ando buscando. El otro dia encontré un trozo en un libro sobre la vida de Santa Teresa de Jesús….juos juos. Yo me paso por vuestros blogs cada día, sobre todo los que narran aventuras fistrosesuales de la pradera. Esos son los más. Por otros me gustaría poder pasar más, pero es ke es un estrés tener que leer todas las tonterías que escribís… y la verdad es que yo no me sé organizar, y voy saltando de un lao a otro como una pulga hasta que ya no sé quien coño ha escrito aquello y qué comentar (recordad que mi cerebro está desfragmentado… piedad, piedad, jur jur (y jorl!). Y eso que me he instalado Blogueanding Sex, un programa gratuito que me avisa de todas las cagadas que metéis en vuestros blogs…

En estos días tengo un novio hinchable que anda poco menos igual que yo. Está mu estresao, el pobre. Y es que, como no existe, porque es un novio de mi invención, entre que lo mando a comprar al Mercadona no tiene tiempo para nada. La vida hoy en día es un peñazo (y con el rollo que estoy largando todavía más, j aja ja.

Y esperaos que ahora os voy a explicar en exclusiva mundial mi vida enterita de pé a pá:

1) Qué tendrá Marbella, que tendrá la costa, que todo el que viene, aquí se coloca, coloca, coloca… o sea, los Chunguitos, que es el politono con el que me despierto todos los dias. Lo conseguí enviando 'chunguito' al 5454. Cuando lo oigo, si estoy soñando, dejo de soñar de inmediato… No es la primera vez que de repente sueño que un Supermiriafiori está a punto de atropellarme.

2) Me froto los ojos y dejo las legañas encima de la almohada. Después me las esnifo.

3) Voy hacia la ducha (¡que yo me ducho, marranos) y siempre me doy contra el canto de la puerta, así me despejo, neng. Seguro que con esto ya os habéis puesto, pero esperad, esperad…

4) Me visto (no os voy a contar como) desayuno con un poco de droja en el cola-cao y me pruebo toda la ropa que tengo en el armario antes de ir a trabajar.

5) Ordeno mi bolso, envío dos mensajitos con el móvil a los dos tontitos con los que estoy chateando últimamente y voy hacia el parking.

6) Salgo por la rampa a toda velocidad escuchando a Jose Luis Perales. ¿Y quien es él, en que lugar se enamoró de ti, de que color lleva los calçotets) menudo fantasma. Esta es de las canciones que más me gustan, advierto. Se me saltan las lágrimas de la alegría.

7) Llego a la biblioteca. Aquí resumiré, ¿vale?, porque currro, lo que es curro, no tengo demasiado. Primero, le guiño el ojo a los estudiantes que vienen a devolver libros, a los que están más guenos. Luego, llamo a mis amigas por el móvil cuando voy al lavabo. Respondo a los mensajes de mis admiradores. Móvil, móvil y móvil. Tomo un café con algún compañero en cuanto dejan de entrar en el cuchitril, o sea siempre. Nos pasamos el día tomando café. Estanterías arriba, estanterías abajo, libros y más libros, uno pa rriba, otro p'abajo, etc etc, que no vamos a convertir esto en Barrio Sésamo. Me debo beber al menos 10 cafés cada día… algunos de ellos con extra. La gran mayor parte del tiempo estoy de charla entre las estanterías con mis compañeros de trabajo y con los que habitualmente vienen a pasar el rato por allí… Os morís de envidia del curro que tengo, seguro.

8) Sacabao la jornada, por fin. Estoy agotada. Me monto en el coche (claro, no me voy a montar sobre una castaña) Es muy tarde y todavía no he comío. Aparco en el parking (claro, no voy a aparcar en un cenicero) Me voy a casa de mi madre, que siempre hace macarrones. A las cuatro por la tele no dan más que basura. Aunque siempre sale algún tío buenorro y se me saltan las lágrimas. Es que no gano para rimel. Rommel: la zorra del desierto, jajaja

9) Entro en casa de mi madre (claro, no voy a entrar en la casa del vecino) Como casi siempre macarrones. Pero no os penséis que aquí se han acabado todas mis obligaciones en la vida. NOOOOOOOOOOOOOOO! Yo soy una mujer muy ocupada y ahora os voy a contar punto por punto mis labores de la tarde.

10) Enciendo el pc y voy directamente al Messenger, que hay un puñao de degenerados que me quieren follar. No voy a darles ni media libra de cansalada, pero es que me excito sólo de pensar que hay tanto lobo hambriento pendiente de lo que hago y digo. Soy una reina. Intento leer lo que pone en vuestros blogs, os lo juro. La gran mayor parte de las veces no entiendo ni papa, pero da igual, sois muy divertidos. Abro el correo y allí están ellos, enviándome infladas soflamas de amor y alguna que otra guarrería. Me dan ganas de encender la webcam y masturbarme. Mails del trabajo. Los borro todos inmediatamente. Mails de amigos. Los leo, esos si, esos si. Mails de paridas, también.

11) Desconecto el móvil un rato. Hay dos pesaos de Estepona que me tienen negra.

12) Chatear, chatear chatear, chatear, teléfono, contestar, contestar, contestar, contestar, mensajes, las tetas, los micrófonos, chatear, chatear chatear, chatear, teléfono, chatear, chatear chatear, chatear, teléfono, contestar, contestar, contestar, contestar, mensajes, vuelvo a encender el móvil, el móvil, el móvil, el móvil, el móvil, el móvil, el móvil, el móvil, el móvil, chatear chatear, chatear, chatear chatear, chatear, chatear chatear, chatear, teléfono…. (bien, basta ya. Por hoy ya vale de copy/paste. Entretanto le voy diciendo a mi madre que vaya preparando más macarrones para la cena.

13) Hora de cenar. Intento relajarme un poco de todo el estrés de la tarde. Veo Los Serrano, Aquí no hay quien viva, Los hombres de Paco y CSI Marbella o alguna peli que me bajao en el bit-torrente, aunque a veces te cuelan guarrerías que pa qué, aunque lógicamente yo las veo.

14) Hora de dormir. Pa currar un poco en todo el día y poder decir que ayudo a mi madre lavo los platos de la cena. Adecento la cocina. Envio 25 mensajitos más. Chateo hasta las dos con uno que promete. Previamente ya he bloqueado a los de Estepona y a un pesao de la biblioteca. Enciendo la web cam y le enseño un pezón. Al tío parece como que se le van las órbitas a Plutón. Cierro la cámara no sea que le dé por enseñarme el cimbrel. No quiero soñar con monolitos.

15) Sesión de Julia desmaquillandose y poniendose una crema hecha con semen de tortuga pa ver si me veo más joven. Es que yo lo valgo. En apenas 5 minutos parece que me haya caido un barril de leche encima.

16) Son las tres, me voy a dormir. Sentada en la cama hablo con mi novio invisible y nos damos un besito. Aún así me cuesta dormir y me pica… Cuidao, degeneraos, que no os voy a decir donde ni como me pica. Pa eso hay que pagar.

17) ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

This is my life…

Cementerio

2007-11-01T14:14:00.001+01:00

Despues de pasarme todo el mes de octubre sin escribir vuelvo. Hoy he estado en el cementerio, con mi madre y mi hermano. Hemos ido a poner flores a la tumba del abuelo, porque hay que hacerlo o al menos mi madre eso dice y las madres suelen mandar mucho (o al menos la mía es muy mandona)

La verdad es que no sé ni pa que vamos. Nos pasamos toda la visita discutiendo y diciendo chorradas. A mi abuelo casi ni lo conocí porque murió cuando tenía cuatro años, así que casi ni me acuerdo. (que te juro que no me vuelven a liar)

La vista me ha puesto triste, con aquella música clásica que flotaba por el ambiente. Pero ha hecho un día de dos pares. Soleado y lleno de luz por todas partes. A la salida hemos ido a hacer el vermú por allí y nos hemos metido en el cuerpo unas patatas bravas y, concretamente yo, una cervecita que bajo el sol se me ha subido (mucho) a la cabeza.

A ver, pesaditos: no voy a explicar lo que pasó durante mis vacaciones de agosto en Ibiza. Esto no es una revista de cotilleo.

COÑO!! Otoño

2007-09-30T19:38:00.000+02:00

Me he pasado la tira de tiempo sin escribir, entre una cosa y otra. Casi sin darme cuenta se ha acabado el veraniki. En estos días semigrises trato de acordarme de aquel chico, David, que se sentaba en el rincón, pero soy mala fisonomista y su imagen se me ha ido de la cabeza. Después de mi aventurilla con el manchego, este desapareció del mapa (supongo que volvió con sus molinos y su energía eólica,,,) Nunca se debe ligar en discotecas, que pasa lo que pasa.

Cuando comencé este blog lo hice con mucha ilusión, pero desde que comenzamos a planificar nuestras vacaciones en Ibiza (que fueron para olvidar, no comentaré nada) se me fue de la olla. Además me pasé mucho tiempo chateando con un idiota que al principio parecía interesante pero que acabó siendo un aburrido oficinista que acabó hablándome de como se deben limpiar unos zapatos... OS LO JURO!!! Es increible. ¿Se están imbecilando los hombres?, pregunto.

En fin, que escribiré más, amigas. Sé que me estáis pinchando a diario para que explique las aventuras eivissencas... que no, coño!!! que no explicaré nada!!! Entendedlo, lo pasado, pasado está.

Besos a diestro y siniestro.

La vuelta de David

2007-04-20T20:15:00.000+02:00

Este color pergamino le queda de p.m. a mi blog porque no hay que olvidar que soy una bibliotecaria profesional. Tengo hasta la carrera y todo, je je je. Pero a mi los libros ni fú ni fá. Los libros son mi vida, pero físicamente, porque lo que es leerlos......, jajajaja, como que no. En casa del herrero..., eso dicen.

David, aquel chico solitario que venía por la biblioteca hace meses y al que me moría de ganas de ver, ha vuelto... Volvió hace unos días y me pidió que le ayudara a buscar un libro. Yo adopté una postura de rectitud profesional mientras las gafas que uso durante el trabajo me resbalaban por la nariz. Me empezaba a entrar calor mientras él yo examinábamos face by face las estanterías. He vuelto mi rostro hacia él y sus ojos son grises, preciosos, con una nariz que cae recta y derecha hacia unos labios carnosos. Se me han atragantado las palabras, amigas. Después él se ha ido a su rincón y ha continuado con su trabajo. (Yo me muero) Su rostro me recuerda mucho al de los comics del principe valiente, unos comics que leía mi hermano mayor y que yo le robaba de su habitación.... Ya veremos

Venganza!!!

2007-04-12T20:01:00.000+02:00

Esto es largo de explicar, pero este fin de semana me enrollé con un tío muy interesante. Un tío muy interesante del que por cierto, no sé nada. Lo que se dice NADA. Se que se llama Andrés y poco más. Sé su móvil. Sé su dirección de messenger. Sé que trabaja en un lugar de la Mancha de cuyo nombre no puedo acordarme en algo relacionado con molinos de viento (nuevas tecnologías, lo llama él), pero al margen de eso, poco más. No sé si está casado, si tiene novia, si está con su pareja, si es soltero... El tipo no soltó prenda.
Jajajaja! no me hagáis entrar en detalles, pero le hice muy feliz. Es apasionado pero a la vez muy frio. Es un tipo desconcertante. No sé si lo volveré a ver, pero descarto la palabra amor. Es un tío de fuera de Barcelona que está circunstancialmente aquí por no sé que historias de la universidad que no he llegado a entender. La verdad es que me importa muy poco. El rato que estuvimos juntos me supo a gloria. Me sentí deseada. Me sentí mujer. Decidme qué opináis......

Por cierto: lo de "venganza" viene porque cuando Andrés y yo subíamos en el ascensor subían también mi ex y Miss Rodillas de Ensaimada. Mi ex miraba el techo esperando a que el ascensor llegara al segundo. La otra, con su cara especial de vinagre picado soltaba centellas por los ojos. ¡Puta, puta!, decía su mirada. ¡¡Y TU MARUJA SO CERDA!!

¿Qué es lo que hay que hacer...?

2007-03-30T14:55:00.000+02:00

Para encontrar al hombre de tu vida??

pero qué guapo!!!!

300

2007-03-25T19:22:00.001+02:00

Esta tarde he ido al cine con Sonia y un amigo suyo a ver esta película

Me lo he pasado de p.m. con esos espartanos tan cachas. Vamos a ver, 300 contra un millón de persas armados hasta con rinocerontes. La película me ha parecido un tanto oscura y muy irreal porque seguramente no refleja la realidad en la batalla de las Termo-Pilas (es que las pilas Duracell todavía daban guerra entonces, je je je...) Pero hablando en serio. La peli me ha gustado pero la he visto una pizquita desmadrada en cuanto a imaginación. Esto más que historia parace la segunda parte de Conan.

En fin, yo creo que Sonia ha traido a su amigo para hacer de celestina. ¿El amigo? Dice que lo conoció en la uni,... no sé. Me ha parecido muy callado, muy gafitas, bastante desgarbado (en muyyyyyyy alto) y bueno, si mi amiga lo ha hecho con la intención de buscarme novio, se lo agradezco, pero no: el hombre de mi vida todavía está al llegar. Está al caer, creo.

Chateando con un imbécil

2007-03-12T10:39:00.000+01:00

El otro dia no sé ni como me encontré frente al ordenador hablando con un tontolculo que me decía que teníamos que quedar ya mismo, que yo era el amor de su vida, que nunca había conocido a nadie como yo (y ni siquiera me conoce) y además que quería hacerme madre o algo así.

De donde ha salido este tipo, no lo sé. No me pidáis que os explique mis aventuras en las cuevas de Altimira el verano pasado. Seguramente hay allí espectros raros o algo así. Cuando yo me choteé del él entonces comenzó a animarse con frases como "enga puta, que a ti te va el rollo" y comenzó a explicarme lo que haría conmigo (o mejor aún) lo que yo haría por él. por caridad, supongo.

(Ara haig de sopar -m'he fet un truita de patates i després us explico més)

Humffff, que sueño me está entrando. Esa ex-tortilla de patatas estaba de muerte. Además el tintorro se me ha subido a la cabeza. Prométetelo, Julia, a dormir en deu minuts, que demà hi ha feina. Prometido. ¿Por donde iba? Ah sí, ese subnormal que se ahoga en su propia mierda... Cuando me llamó puta estuve a punto de quejarme y borrarle con mi espada láser. Pero no lo hice. Su rabieta mongola me divertía de tal forma que me dediqué a "ponerle" todavía más. Le dije que seguramente no me interesaba porque la tenía pequeña, jajajaja Se puso como una moto y me dijo que la tenía de 22, casi. ¿22?, me pregunté yo??? que es eso? lo que cantaban el dúo sacapuntas???? Ahora sí, Julieta, cap al llit, de cap i sense rentar-te les dents.

Marcha en Bikini

2007-02-25T17:06:00.000+01:00

Ayer nos fuimos la Consol y yo de marcha y adivinad donde fuimos??? Al Bikini!! Hacia tiempo que no iba y me hizo mucha ilusión. Tengo un poco de resacón porque antes de eso cenamos con unos de la facultad y bebí bastante vino. Por suerte no tuve que conducir, je je je je, qué peligro!! Pudimos llegar sanas y salvas a casa aún a pesar de que unos niñatos se nos pegaron a los talones y no había manera de sacárselos de encima. Uno de ellos hasta tenía rastros de acné en los morros, imagínate. Viene y me dice: a mi me gustan las mujeres maduras como tú.... SERA CRETINO!!!!!!!!!!!!!! Me llama "mujer madura" y pretende llevarme al catre... ¿para qué? ¿para ver la "L" de lerdo que lleva escrita en el culo? Dios, los hombres a veces son tremendamente estúpidos..¿a que si? Antes me ha llamado la Consol al móvil y nos hemos estado riendo un rato. Cachogilipollas!!!

Happy Birthday

2007-02-14T16:46:00.000+01:00

Hoy es mi cumpleaños, día de San Valentín y sin embargo aún estoy soltera. Mi ex-novio también está soltero. Vive en mi misma finca para más cachondeo. A veces me lo encuentro en el ascensor y le miro fijamente. El muy cobarde desvía la mirada, no se atreve a contarme porque dejó a una tía tan atractiva como yo para irse con un monstruo que tiene las rodillas como un par de ensaimadas.

Me hubiera gustado que hoy, aparte de los regalos que me han hecho mis amigas Mari Luz, Lidia y Consol (gracias, chatas, que bolso más guapo!) y los de mis padres haber recibido algún presente cargado de amor, o unas flores, o un mensaje cariñoso, no sé algo. Chicos, si me estáis leyendo, compadeceros de mi, ni que sea dentro de varios años cuando un día aterricéis en este blog. Decidme que me queréis, ¿vale?

Eugenio

2007-02-05T15:06:00.000+01:00

A mi los hombres también me gustan maduros y con personalidad. Me encantaba este tipo cuando tenia 15 años. Ayer me encnontré con que hay una página web llena de chistes y pasé un buen rato escuchándole de nuevo. Este tío era genio que se llamaba Eugenio. Me encantaba cuando comenzaba el saben aquell que diú...

Me encantaban aquell qe diú: oiga, me podría decir si me funciona el intermitente? y va l'altre i diu: ahora sí, ahora no, ahora sí, ahora no. Y el del ruso y el andalú... Yo con ese me petaba. O con el porque el mono ha puesto los cataplines dentro de mi vaso de whisky. Ese era genial. La web es esta:

http://eugenioforever.com/

Ahora hace días que no veo a David y eso me tieen muy triste o sea que me he tenido que alegrar la tarde de alguna manera. Un besoooooooooo a mis amigas, que se que me leeis, a ver si me dejais comentarios. Y a los chicos guapos que quieran visitar esta página también os envío un beso!!!

Ahi es donde se sienta

2007-01-26T14:15:00.000+01:00

Es una monada. No sé que hace tantas horas tomando notas y porque siempre pide libros de temas tan diferentes. Siempre escribe en su portátil. A veces se quiere concentrar y se apreta la cabeza con las dos manos. En ese momento estaba muerta de ganas de saber como se llama.- Parece que tiene unos 30 años, o sea que soy un poco mayor para él. Pero me conservo muy bien y sé que él me ha mirado alguna vez. Un día le pillé.

Soy toda una espía. El otro día vino a devolver unos libros y tomé nota de su numero de carnet. Ahora ya sé su edad y su nombre. Se llama David (típico) está buenorro (más típico) y tiene 31 años (fenomenal) La próxima vez no sé si tiraré al suelo una pila de libros o toda la estantería. Aysssss, es tan misterioso, tan solitario, tan guaaaaaaaaaaaaapo!!!!

Libracos

2007-01-15T13:52:00.000+01:00

Vivo sumergida entre ellos. Miles y miles, todos los tamaños. A veces acojona verlos y otras acojona no saber lo que pondrá en ellos. Es un misterio saberlo. Muchos de ellos, con sus tapas raídas y los cantos carcomidos no parecen muy sugestivos. Supongo yo que habrá lectores para todo. Para mí son una carga que tengo que ir trasladando y ubicando de un lugar a otro. Muchos vuelven chamuscados. Otros, ni vuelven...

Mientras voy sección por sección volviendo a poner en su sitio los libros que devuelven, observo un rincón de la biblioteca, un rincón muy concreto, donde se suele sentar un chico solitario, solitario como yo, que siempre se sienta allí. Un día me puse en la estantería de al lado y tiré un montón de libros al suelo... Intencionadamente!! Se levantó y me ayudó, pero no dijo nada... ¿que otros trucos voy a poder hacer?

Foto Perfil aunque se vea de frente

2006-12-06T15:52:00.000+01:00

Por consejo de un amigo pongo este dibujito aqui de Alicia para poder alojar mi imagen en algún sitio y que salga en mi "perfil". Jo! las paridas que hay que hacer!!